Te daría un café de Borges, y un cigarro de Cortázar. 

Te daría Lorca en un jarrón de rosas. 

Una almohada de Sabines y cobijas de Benedetti. 

Una ventana de Márquez y la luna de Neruda. 

Te daría lluvia de Bécquer y viento de Darío. 

Te daría la pasión de Frida, caricias de Mistral, y suspiros de Storni. 

Un papel de Llosa y luz de Fuentes.

Te daría una pluma con tu propia tinta y besos de mi propia boca. 

Te daría nuestras risas al compás de nuestra música. 

Y nuestro amor, te daría nuestro amor envuelto en tiempo.

Autor desconocido, al menos desconocido por mi.

¿Por qué llorar es lo único que se siente tan bien?

Cuestionamientos

Si se supone que soy feliz, ¿por qué lloro tanto? ¿por qué las lagrimas me asaltan todas las noches? ¿por qué esas sonrisas que veo en las fotografías en que soy obligada a aparecer me parecen tan falsas? ¿por qué ya no quiero salir ni hablar con nadie? ¿por qué disfruto tanto desapareciendo de  mi vida metiéndome en un libro? ¿por que ya no me da hambre? ¿por qué continuamente me veo arrojándome a las vías del metro? ¿por que me siento asqueada cada vez que alguien siente lastima por mi? ¿por qué ya no puedo sentirme bien conmigo misma? ¿por que necesito ver mi vida desperdiciándose? ¿por qué ya no tengo ganas de estudiar? ¿por qué me esfuerzo por esconderme en las sombras para que nadie sepa que estoy ahí? ¿por qué no me siento feliz aunque todos dicen que lo soy? ¿por qué?

Crónicas.

En ocasiones me pregunto, si podrá la tristeza ser una enfermedad. No me refiero a la depresión, que es una patología diagnosticable, tratable y curable. No, me refiero a la tristeza, esa sensación que pesa en el alma, que oprime el corazón y le dificulta el seguir latiendo. Se que no todo el la vida puede ser alegría, felicidad y dicha, pero tampoco creo que la tristeza deba ser una opción viable. No se, tal vez, como de costumbre estoy dando muchas vueltas a un asunto que no tiene solución. Creo que eso debe de ser. Tristeza crónica, porque de lo contrario no le encuentro explicaciones a tanto pesar, esta sensación de no querer existir, de no valer, de no querer ni hablar, ni comer, de buscar formas de ocultar la comida para que nadie note que la razón por la que mi cuerpo pesa cada vez menos es la privación de alimento a la que me estoy apegando, no por vanidad, si no porque simplemente siento que no la necesito. Esta tristeza me esta matando. El saber que no valgo nada, que la vida esta ahí, desperdiciándose en mi, en una persona sin nada que ofrecer, sin nada por lo que vivir.

Una pesadilla que tuve anoche, me confirmo cual es la peor cosa que podría pasar en mi vida. Y lo más horrible de esto, es que esa pesadilla va a ocurrir tarde o temprano, sin importar que haga yo. Estoy perdida, estoy acabada, ya ni siquiera quiero ir a la escuela o hablar de alguien sobre esto. No quiero, no necesito esta sensación de ser nada, de ser solo un vacío que rellena otro vacío. De ser ese mono alegre que sueña despierta y que todos creen que es dichosa, no quiero, no quiero serlo.

Él era una de esas personas que merecen que al decir "te quiero" le correspondan sin dudarlo. Yo, no era ese alguien.

Ahogarse 

impedir una voz 

la lengua tragar desfallecida 

abolir el rumor 

dormirse 

afeitarse 

reír con los ángeles.

No conozco el autor.

Sueños

Él fue uno de esos sueños en los que todo es muy real. Tan real que asusta. Ella era realidad, fría y dolorosa. Se encontraron en un intermedio y vivieron instantes que los llenaron a ambos. Pero de pronto, ella tan consciente de quien era, ya no quiso continuar. La realidad asusta y ella era todo miedo. Él era puras ilusiones, puras ideas, puras fantasías llenas de alegría. Pero era una unión imposible, no en tiempo, sí en espacio. Eran parte de universos muy distantes. Y así todo acabo. Simple. Sencillo. Solitario. Como se apaga una llama al irse consumiendo en carbón. Solo cenizas, pero las cenizas no arden. A las cenizas se las lleva el viento. Las desparrama por el mundo y golpean la cara de las personas felices obligando a que cierren los ojos. Todo termina. Todo golpea. Un duro y fuerte golpe lleno de realidad que apaga los sueños.

Sharon Eliana

Te pierdo en el viento

te cuento entre los muertos 

un cordón necesario 

entre el viento y el corazón.

Georges Bataille

Ideas

Mientras en clase de hoy se hablaba del suicidio, una idea se paseo por mi mente. Si tuviera un arma apuntando a mi cabeza en las manos, yo jalaría el gatillo. Supongo que de alguna forma siempre he sido consiente de esta idea que tengo. Muy a menudo, cuando cruzo las grandes avenidas, me siento tentada a arrojarme frente a un coche, deteniéndome solamente el hecho de que hay probabilidades que ese acto no me mata y solo arruine más mi vida. Cuando cruzo puentes, cuando camino por el anden del metro, me veo como una extraña que se arroja al vacío y se deja llevar. Imagino la reacción de las personas. Uno de mis pensamientos más frecuentes es yo futuro, con acceso a benzodiazepinas y alcohol.Y aunque con todas estas ideas, en ocasiones me detengo a reflexionar en mi familia, sinceramente no me importa que puedan pensar ellos de lo que yo haga.

Así que hoy me doy cuenta que mi vida no se esta volviendo ese cuento maravilloso que yo pretendo que es. Quizá ahora tengo momentos de felicidad y aunque se que la felicidad no puede ser permanente, la sensación cuando llego a casa y me encuentro sola en mi cama, solo puedo repetirme a mi misma lo desgraciada que soy, me odio y por más que he luchado contra eso, no ha cambiado, solo se ha ido escondiendo más y más.

Probablemente nunca haga nada al respecto de mis numerosas ideas suicidas, eso requeriría algo que yo no tengo: Coraje y valor. Soy tan cobarde que ni siquiera me atrevo a tomar la que dicen es la salida de los cobardes. Lo más probable es que termine sola, amargada y muriendo de alguna enfermedad rodeada de familiares y amigos a lo cuales muy dentro de mi, se que no amo. Si ni siquiera estoy segura de saber que es el amor, ¿como saber si lo siento? ¿o si alguna vez lo he sentido?

Si alguien de quienes me conocen personalmente leen esto, probablemente se asusten. No lo hagan, llevo 10 años viviendo con esto y voy a vivir toda mi vida con esta sensación de vacío. No me pienso matar, no hay de que alarmarse, solo son ideas que mi mente se niega a liberar. El problema soy yo, siempre lo he sabido, siempre lo sabré y por lo tanto siempre lo seré. Lo único que se puede hacer en casos como el mío, es ignorarme, porque estoy loca y nadie quiere un loco cerca de su vida.