Todo II

Quizás había sido estúpida. Había añadido una presión más a su patética existencia.

El primero día del encierro —porque así era como se sentía—fue mero papeleo. Dormida a las 6 de la mañana en el auto rumbo a lo desconocido. Siempre supo que terminaría encerrada en un psiquiátrico. Siempre. Solo había sido cuestión de tiempo.

Hubo despedidas. Hubo lagrimas. Hubo promesas. Todo quedaría en el olvido muy pronto. Pero lo hubo.

En el pequeño cuarto, en la cama verde, sin sabanas ni almohada. Sin ropa limpia. Con esa horrible blusa café que apestaba a sudor, su sudor con ese olor tan peculiar que ella tanto odiaba. Llorar era lo único que parecía viable. Así que eso hizo. Lloro. Lloro hasta que los ojos se secaron y el solo intentarlo era doloroso. Aun así siguió haciéndolo, no podía evitar creer que merecía toda clase de dolor.

La asquerosa cena, con queso que hizo vomitar a la chica de a lado. La asquerosa sensación de no tener siquiera papel para limpiarse el ano después de defecar. Sucia, sudorosa, con el cabello seco con ese molesto olor a hongo que desprendía y que todos fingían no detectar.

Tal vez hablar no había sido buena idea. Hubiera sido mejor simplemente saltar al las vías. Hubiera sido mejor tener el valor de enterrar la cuchilla. Desear la muerte. Desear no estar viva. No era eso lo que ella quería. No. Ella quería no haber existido nunca.

Continuara...Quizás

SharonEliana

Todo.

Todo era igual y todo había cambiado. 

El día en que decidió al fin contar la verdad. Todo se iría a pique, pero ella aun no lo sabia. 

Llevaba esa estúpida blusa amarilla que tanto odiaba—la del estúpido león—, el cabello seco amarrado con una liga blanca que la hacia sentirse horrible. Toda la mañana en clases, la maldita hora de la comida, y después a la biblioteca a esperar la hora de la revelación. 

Le contó todo, bueno casi todo para ser precisos, le contó como soñaba con tener el valor de arrojarse a las vías del metro. Como cruzaba las calles sin precaución buscando la muerte. Le menciono aquella lejana ocasión en que decidió que las 12 de la noche era la hora ideal para un paseo en la peor colonia. Le contó todo, mientras gruesas lagrimas le inundaban la cara e inflamaban y enrojecían sus bonitos ojos. 

Entonces se le dijo que no podían dejarla ir, que tendrían que retenerla. Psiquiatras. 

Todo por desear la muerte. Todo por no saber ser feliz. 

¿Cómo están tan seguros que la vida es un regalo? 

 Tal vez la muerte es un premio que solo disfrutan los que tienen el valor de buscarla. 

 Continuara...tal vez 

 SharonEliana

No me acostumbro

Me sigo preguntando, —hoy, más que otros días— ¿Por qué?

No lo llego a comprender.

Después, lo recuerdo. Mira niña, que eres bipolar, ni todo el litio del mundo, te puede ayudar.

Y entonces lloro. Por que, me puedo recordar hace no tantos años. Una niña bonita con trenzas en el cabello. 
Quien diría, quien pensaría.

Ahora es un monstruo.

Un fracaso.

Quemierdasehavueltotodo.

Hay una sensación que me esta molestando bastante.

Ya no se lo que soy.

No me conozco más.

Cuestiono todo lo que me rodea. No es fácil, saber que tienes una enfermedad mental.

No es fácil, porque después de las primeras pastillas, comienza el cuestionamiento: Si he tenido esta enfermedad 

desde siempre,y ahora con esta medicación soy quien debo ser,¡¿Quien fui todos estos años?!

Ya no quiero las mismas cosas, ya no siento las mismas cosas, vamos que soy una desconocida.

¿Quien fui?¿Que soy?

¿Quien es la verdadera?

La animicamente estable medicada con sus 900mg diarios de carbonato de litio

O la de los fluctuantes estados de animo que no tenían razón de ser.

Si las tabletas me hacen ser una sana yo.¿Quien es la persona tan perturbantemente conocida con la que estuve viviendo todos estos años?

Las personas que me rodean,¿a quien quieren?¿Cual de las dos debe aparecer?

Aún no termino de conocerme y noches como esta, el insomnio se apodera de mi y me suplica que lo haga pronto,  porque mi cuerpo no va a soportar la incertidumbre durante mucho tiempo.

Hay momentos en los que río tanto que de alguna forma acabo llorando y existen otros, los peores en los que lloro con tantas ganas, que termino riendo, carcajadas, maniática y burlándome de esta piltrafa que soy.

Pero no estoy sola. Eso me agrada. Siempre me ancla al suelo. Me hace recordar. Sonreír. Y entonces, recuerdo que no estoy tan mal. No estoy tan mal.

Mis síntomas

Te sientes inestable. No sabes como actuar porque no estas segura de lo que sientes, no sabes que debes sentir, no sabes que es lo que sentirás, tienes miedo de tu reacción. Porque cuando estas con toda esa energía te crees la reina del mundo, original, divertida, excelente, amada por todos, crees que nadie te merece y que todos te necesitan, no duermes porque no es necesario, tu mente funciona tan rápido y tiene mil ideas creativas que te hacen sentir superior, crees que cualquiera se va a prendar de ti y solo piensas en que esa sensación de bienestar continué y lo prolongas tanto como puedes, los meses que sean necesarios, hasta que en un abrir y cerrar de ojos todo acabo, estas hundido, no puedes continuar más, te sientes un fracaso, no puedes concentrarte, el mundo te odia, todos conspiran contra ti, eres escoria y deberías esconderte de todos porque nadie merece el martirio de tener que soportarte día con día, solo tú, tú porque eres un asco, no duermes a pensar de que estas siempre cansada, no duermes porque entonces las pesadillas llegan, no duermes porque hay miles de pensamientos horribles dando vueltas en tu cabeza, comes y comes, nunca dejas de comer, es lo único que parece tener sentido, llegan los pensamientos de muerte y de culpa por querer hacerte daño, llegan la desolación, la decepción de este mundo que es un asco. No puedes estudiar, no puedes hablar, no puedes sonreír, solo finges estar viva a pesar de que te sientes cada vez más muerta por dentro. Entonces una pequeña luz aparece, un momento en el que todo es lineal, todo parece estar normal, todo parece ir bien, tienes pequeños momentos en los que ríes tanto que de alguna forma acabas llorando y viceversa, te ves al espejo y nada es tan malo que no puedas tolerar, vas por la calle y solo vas pensando en las cosas malas que te podría pasar en cualquier momento, después de todo, asi, de esa forma, tu no tendrás la culpa, tu no te estarás haciendo daño, sera alguien más, te expones, te imaginas a ti misma saltando a las vías del tren, te dan ganas de beber tequila a pesar de que sabes que con tus medicamentos no se puede mezclar. Impulsos, todo esta lleno de impulsos, y de pronto caes al abismo una vez más, para posteriormente saltar y brincar y tocar el cielo que te empuja al fondo del abismo, del cual das un pequeño brinco con el que nuevamente llegas a la irregular superficie mientras algo dentro de ti, te repite que hay no estas bien. No estas para nada bien.

 Sharon Eliana

Antes la razón era el no saber que estaba mal conmigo. Ahora la razón es que ya se que es lo que esta mal conmigo. Es el hecho de que tengo miedo, más miedo que de costumbre. Miedo del futuro, un futuro lleno de pastillas, pastillas que en cuanto las dejo de tomar, me regresan a mi estado anterior de inestabilidad emocional. Quisiera no sentir. Quisiera no pensar. Quisiera simplemente dejarme llevar. Es tan difícil tener este gran peso sobre los hombros. Sentir que estas loca, sentir que no eres suficiente para nada ni para nadie, que en cualquier momento te elevaras o te hundirás en tu propio infierno.

Me gustaba estar en el cielo, el problema, es que el cielo esta tan alto que no siempre me era posible alcanzarlo.

Mucho en poco

Psiquiátricos. Segundas. Incomprensión. Cansancio. Sueño. 

Mi vida se siente como un gran plato roto. 

Cuando inició el semestre, decidí que iba a ser el mejor semestre de mi vida, lleno de positividad, esfuerzo, alegrías y triunfos...

Y ahora estoy aquí, en poco más de un mes se termina el que debió ser el mejor semestre de todos. Lo único que estoy haciendo es tratando de recuperar los pedazos que se regaron para armar algo que pueda ser un tanto usado. 

Todo iba medianamente bien. Hasta que empezando octubre, mi psicóloga decidió que lo mejor era internarme, una semana y media internada en una especie de hospital psiquiátrico, donde me diagnosticaron trastorno bipolar y comenzaron a rellenar las células de mi cuerpo con litio.  Todo fue bien, me sentía mejor, 

Cuando salí, resulto que se armo todo un caós, los doctores se negaron a justificar mis faltas, no me dejaron presentar y ahora, he reprobado un montón de las materias de este semestre, todo por la falta de empatía de las personas que se supone deberían serlo más, Al fin y al cabo, yo no me fui de vacaciones ni fue algo muy agradable pasar ese tiempo encerrada. Pero en fin. 

Ahora estoy aqui, a punto de empezar las guardias, con dos medicamentos que me provocan sueño y aumento de peso, además de varios efectos secundarios más. Tengo un diagnostico psiquiátrico y calificaciones que se fueron al caño y arruinaron mi futuro profesional.

Estoy siempre cansada, aún no supero el enojo de que los doctores no comprendieran que no fue  mi decisión enfermarme y me siento un tanto perdida. Mi pequeño plato se ha roto en pedacitos y tengo que luchar para armar con ellos algo medianamente utilizable.

Siempre me he sentido más cercana al hielo, pero a un hielo capaz de sublimarse en un atropellado instante.

Sharon Eliana

Me siento tan ajena a mi misma. Como si la que ha estado viviendo los últimos meses no fuera yo, si no una completa desconocida. ¿Donde quede? ¿Como me encuentro? 

Estoy perdida, traslocada, extraviada en un lugar del que no puedo salir.

No se de donde brota esta sensación de irrealidad, de miedo. Quiero huir, quiero irme, quiero volver a sentirme como yo misma. Hay cambios. No los quiero. No los necesito.

Se siente como una gran necesidad de alejarme y esconderme del mundo entero. Me necesito a mi. Únicamente a mi.