Free writing. 10 minutos sobre mi

Desde niña he sentido que hay alguien detrás de mi. En fechas recientes  esa presencia se ha intensificado. Es como si algo me acechara. Y me da miedo, mucho miedo.

Han pasado tantas cosas recientemente que ni siquiera se por donde comenzar. Sigo teniendo esta especie de resistencia respecto al tomar el medicamento. Me refiero a que por un lado, estudio medicina, planeo especializarme en psiquiatría, he leído cientos de artículos acerca de los beneficios de tomarlo, he leído testimonios, he experimentado en carne propia la mejoría de hacerlo. Pero por otro lado, siento como si me robara algo, como si cuando lo tomo,ya no fuera yo. Luego me olvido de eso y recuerdo que no me agrado mucho y que tal vez lo mejor seria deshacerme de mi yo de siempre y reemplazarla con una versión mejor.

Ademas esta esa estúpida estúpida sensación de vacío existencial, hace unos meses, empezaron a rondar por mi cabeza esas frases que quiero suponer que todos se hacen alguna vez en la vida. ¿Cuál es el sentido de la vida?

No encuentro una respuesta que me deje satisfecha.

A veces cuando estoy deprimida, siento que no hay nada por que vivir, siento que cualquier cosa por mas grande que sea, no va a importar porque de todos modos estaré muerta en menos de 50 años y luego vuelven a mi mente esas ideas suicidas que provocaron mi internamiento anterior, y las alejo porque se que no, y la pregunta se queda flotando en mi cabeza.

Después cuando estoy mas eufórica, pienso en que yo misma podría darle sentido a mi vida, podría ponerme mis propias metas, vivir para alcanzarlas, tratar de ser feliz.

Pero todo se derrumba cuando mi falta de motivación no me permite hacer nada y caígo en mis malditas depresiones, es un ciclo vicioso.

Odio que me digan eso de: Sharon tu puedes, eres inteligente.

Odio las frases motivacionales, odio las frases de esperanza, las frases de fé me enferman, quiero vomitar cada vez que alguien me dice algo positivo sobre mi futuro. Estoy harta de tantas cosas.

Ya ni siquiera estoy segura de lo que estudio, el solo pensar en que tengo que estudiar me provoca ganas de llorar. No quiero recordar el internado del próximo año, no quiero ni pensar en la mediocre doctora que probablemente voy a ser. No quiero pensar en que decepcione a la persona que hace unos años tenia tantas ilusiones. No quiero pensar en que todo lo que hago es para sabotearme a mi misma.

Y ya, supongo que es todo lo que necesitaba sacar de mi sistema.

Free writing. 5 minutos sobre mi.

Tengo demasiado que escribir porque había estado guardando todo para mi misma y la verdad es que me siento asfixiada y no soy buena para hablar con las personas y aunque no soy tan buena escritora para sacar tanta porquería que traigo arrastrando esto va a servir.

El año va muy rápido y han pasado demasiadas cosas probablemente desde marzo se empezaron a acumular cosas. Primero fue mi inicial odio por la farmacología aunado al hecho de que me bese con un amigo y fue muy incomodo al menos para mi porque en verdad no sentí nada, fueron varias veces porque yo estaba segura de que sentía algo por él y la verdad es que nunca logre convencerme a mi misma.

Después siguió un repentino amor por la farmacología y la toxicologia que me tomo por sorpresa e incluso me hizo desear ser becaria de la materia, lo intente y nuevamente fracase pero lo que me hace sentir mejor es el hecho de que me atreví a intentarlo y eso en mi es un gran avance. En fin el semestre pasado termino siendo mil veces mejor de lo que empezó. 

Este semestre ha iniciado con problemas, primero mi inscripción esta detenida pues cuando hice mi pago de las colegiaturas, la cajera del banco tecleo mal el numero de cuenta y mi dinero termino en algún otro lugar, ahora estoy muy estresada porque no me resuelven nada y estoy a punto de que me den de baja en el semestre.

Además este semestre comienzo guardias, comenzare con Medicina Interna (Endocrinología, Gastroenterología y Hematología) lo cual creo que esta bien y calculo que tendré mi primera guardia hasta octubre/noviembre. Estos días mis clases han sido demasiado aburrida y tediosas. Espero que pronto comience lo de verdad porque estoy empezando a desesperarme. Este ultimo año y medio he levanto mi promedio mucho y planeo que siga subiendo pues no quiero terminar muy mal. Este sábado elegiré al doctor con el que llevare discusión y espero poder alcanzar lugar con el Dr. Gonzalez Gonzalez.

A todo esto le sumo que mis pitufos no me quedan para nada bien, me quedan enormes, mi cabello sigue igual de horrible.

Por otro lado, he estado saliendo con alguien, es una persona demasiado buena y perfecta. Nunca había sentido algo así por nadie, nos besamos y fue tan perfecto. Pero el problema es que tengo problemas para los compromisos, porque siempre he pensado que no me va a ser posible querer realmente a alguien hasta que no logre quererme a mi y la verdad en ese aspecto no he avanzado nada. 

No lo se, este año ha estado muy ajetreado y no se que hacer. No se nada. Nada de nada.

Free writing. 10 minutos sobre mí.

Supongo que he estado más alejada que nunca de blogger, no estoy segura de la razón, pero creo que la causa fue mi cabeza extraña. Últimamente funciono de una forma aun más peculiar que antes, me gustaría poder descifrarme pero cada día que pasa me es más complicado.

El viernes fue el día de mi gran parcial, estoy muy triste porque no pensé que fuera tan difícil y tan “clavado” por decirlo de una manera, preguntaron cosas que no pensé que fueran importantes y para colmo olvide responder una pregunta. No sé. No sé. Quisiera saber, pero no sé, de verdad no sé. 

Aprendí a jugar Uno, el juego de cartas, no se si lo conozcan porque al menos yo no, resulto ser divertido. 

Aplique en el Departamento de Patología para ser instructora de laboratorio, ahora tengo mucho miedo de que no me acepten, en verdad quiero que me tomen en cuenta, trataría de ser la persona más dedicada si eso llega a ocurrir, pero como ya he dicho antes, mi promedio escolar no es el mejor del mundo, no es un 70 pero tampoco es un 90. Y cuando vi la lista de las más de treinta personas que se inscribieron, pude reconocer a varias personas de esas que van por la vida sacando 100 sin tener que hacer un gran esfuerzo, tengo mucho miedo pero a la vez a pesar de ser tan pesimista como siempre soy, estoy siendo algo positiva, pero me da miedo serlo porque tan vez y solo tal vez me vaya a estrellar por estar soñando tan alto.

Pero últimamente me he permitido hacerlo, si otras puede hacer castillos en el aire yo también debería poder crearlos y no sentir tanto remordimiento, pero bueno, supongo que todo es parte de crecer y aprender que la vida estará llena de fracasos pero que siempre habrá un triunfo permitiéndonos ser felices al menos por un tiempo.

Tengo ganas de no hacer nada y sentir que tengo ganas de hacer algo, porque a ultimas fechas cuando no estoy haciendo nada soy feliz y no me gusta ser asi porque no puedes pasar toda la vida haciendo nada, hay que disfrutar las cosas, valorar el trabajo, desperdiciar horas de sueño en cosas de provecho. 

 En otras noticias, mi primo se casara, su novia es doctora y me agrada mucho. Se casan en noviembre. 

Además mis gatitos están creciendo más, tienen un mes y cada día son más preciosos y grandes, me encantan pero al mismo tiempo no me gusta porque cada que tienen un avance, es un paso más cerca de tener que llevarlos a sus dueños oficiales y de verdad yo los quiero a todos. 

Creo que aquí me detengo, esta vez solo pude mantener el ritmo durante 10 minutos porque la verdad estoy muy ocupada, tengo tanto trabajo, tanta tarea y tantas cosas que estudiar que me están volviendo loca. 

Sharon

Free writing. "20 minutos sobre mi".

Hoy tuve una de esas experiencias horribles que de verdad marcan. Tal vez al contarlo vaya a sonar tonto, pero no me sentí así mientras ocurría. Sucede que en universidad hay ciertas materias llamadas FOGU (Formación general universitaria) que son materias que todas las carreras tienen que llevar en su kardex. En fin, como estas materias la mayoría de las veces no tienen mucha relación con el campo de estudio de la carrera la mayoría las vemos como materias de “relleno” y no les prestamos atención suficiente. La materia en cuestión esta vez es Ambiente y sustentabilidad, este semestre estoy llevando farmacología como materia principal, así que estoy dedicándole demasiado a farmacología y las demás materias lo están resintiendo, hoy era mi turno de exponer en clase de ambiente con el tema problemática ambiental, sinceramente esta materia me parece muy interesante, siempre me lo ha parecido pero supongo que mi preocupación extra por farma no me permitió enfocarme bien en mi tema, bueno el punto es que cuando

pase al frente algo ocurrió no estoy segura de lo que fue, pero tuve un bloqueo total, si ya de por si no estaba bien preparada con mi tema y a eso le mezclamos un regaño previo del doctor al grupo y todos los nervios que se me vinieron encima, tenemos a una Sharon muerta de miedo frente a cincuenta personas listas para juzgar cualquier mínimo error, en resumen, mi clase fue un fracaso total, dije mucho y no dije nada, me perdí totalmente y estaba segura de que me desmayaría, pocas veces me quedo sin palabras pero en esta ocasión me quede incluso sin pensamiento, mi mente estaba vagando en otro mundo muy alejado de mi salón de clases y me siento horrible. Es usual en mi ponerme nerviosa pero siempre trato de controlarlo un poquito, solo que en esta ocasión no pude y de verdad me siento muy mal porque esa clase vale un 10% de mi calificación final.

El punto es que tengo pánico escénico muy fuerte y aunque a veces hablo con los doctores y les explico mi situación ellos lo entienden y hay algunos que hasta me excusan de exponer, el problema es que a mi me gusta exponer y sigo ofreciéndome de voluntaria para esto porque pienso que algún día me tengo que acostumbrar, lo malo es que ese día no llega y mientras tanto tendré que sufrir todas las consecuencias porque de verdad no tienen idea de lo mucho que me gusta exponer y de lo mucho que me aterra que las personas me oigan, supongo que tal vez la idea de querer hacer las cosas perfectas es lo que hace que de cierta forma me bloquee es algo contradictorio. Mi cabeza esta hecha un lió.

Otra cosa que ha estado pasando es que le gusto a alguien y me dijo cosas que me dejaron sin palabras, pero el problema es que yo no funciono en esas cosas, en el apartado del nombre de mi blog expongo mis

razones para nunca haber intentado nada con nadie en el plano romántico, así que no las repito, pero estas situaciones me causan un tremendo estrés que no me deja concentrarme porque ¿Qué le respondes a alguien que está abriendo sus sentimientos a ti? Fui sincera y dije llanamente que no me interesa ninguna relación de ese tipo con nadie, pero ahora siento que fui muy grosera, pero no quiero revelar tanto de mí, la realidad es que tengo demasiados problemas conmigo misma, demasiadas complicaciones en mi cabeza como para añadirle otra. Si bien es cierto que este chico no me pidió nada más que una salida para conocernos, tengo miedo de que ese "conocernos" pueda dar paso a algo más, es por eso que siempre he preferido no "conocer más" a nadie, no quiero estar en peligro de sentir algo por alguien y perderme en su mirada y extrapolar mi lado romántico a una relación, porque yo se que lo soy, soy una romántica que tiene miedo a mostrar su romanticismo, no se creo que estoy muy confundida pero de

lo que estoy segura es de que tengo mucho miedo de sentir algo por alguien, estoy asustada y por alguna razón me aterra el hecho de que pueda llegar a enamorarme, es por eso que siempre evito estas situaciones, siempre he preferido tener “crush” con personas con las que yo se que es prácticamente imposible llegar a conocer, porque de esta forma no me expongo a mi misma a todo eso que es el amor. Esa cosa me pone muy loca y siempre que lo explico lo digo de forma confusa, tan confusa que ni yo entiendo ni los demás entienden y dejan el tema. Pero es que además he luchado mucho por la comodidad que tengo en estos momentos y siempre me hago la pregunta de si estoy dispuesta a esforzarme por alguien que no sea yo y aunque suene egoísta la respuesta es no. Lo cual es irónico porque estoy estudiando medicina, pero si lo analizo bien, mi principal razón para haber elegido esta carrera es mas satisfacción personal que deseo de ayudar, nunca lo había dicho tal cual, siempre me había tratado de convencer de que lo hacía por causas altruistas y abnegadas, pero para que mentir, lo único que busco es hacerme feliz a mí misma, lo cual no creo que este mal porque por estas razones trato de hacer las cosas bien, y la verdad es que amo mi profesión y no trataría de cambiarla por nada del mundo, y esta motivación de hacer las cosas bien me ayudara en mi desempeño de lo cual saldrán beneficiadas muchas personas porque hare bien y con gusto mi trabajo, es complicado mi pensamiento o tal vez no, no sé.

Creo que ya fue mucho mareadero de hablar de sentimientos y cambiando de tema no tan bruscamente, me acabo de apuntar para asistir a una brigada en la sierra, es decir en una de esas poblaciones necesitadas y estoy deseando que no ocurra nada que la detenga, serán 4 días desde el 13 hasta el 16 de abril y en verdad creo que va a ser una buena experiencia y no deseo que se cancele, porque por culpa de esta cabeza rara que tengo estoy empezando a tener miedo de que se cancele; debo dejar de ser tan pesimista lo se, pero hace tiempo estoy convencida de que es mejor así, si mantengo mis expectativas al margen nunca me decepciono y no me siento frustrada. Me estoy poniendo confuso creo que es por que ya es medianoche y las ultimas semanas no her dormido como es debido y confesándome ni siquiera es por estudiar. Lina me presto un libro que se llama Wondestruck y tengo muchas ganas de leerlo pero es en ingles y no soy buena en ingles por lo que me esta costando algo de trabajo.

 Ya se acabo el tiempo de hecho escribí durante 37 minutos y sin mentir creo que podría continuar escribiendo mucho tiempo más pero debería estar estudiando porque mi primer parcial es el 28 de febrero y voy atrasada y debo estar bien preparada porque es un examen de 150 preguntas para el cual solo tendré 2 horas y me preocupa reprobar, además de que recién descubrir que no se dividir y eso me tiene triste pero estoy practicando y la practica hace al maestro. En fin voy a terminar diciendo una frase que dije en mi texto anterior y que me ha gustado: “Nada cambia y sin embargo todo es diferente".

Ahora que leo todo el texto puedo notar que hay cosas sin coherencia pero así las sentí fluir y así las dejare, si alguien se tomo la molestia de leer y por algún milagro pudo descifrar todo el mugrero de mi pensamiento es bienvenido a opinar porque la verdad es que en estos momentos más que nunca no me puedo entender.

20 minutos de mí.

4:30pm

Hace un tiempo vi en alguna parte, la verdad es que no recuerdo donde, un ejercicio que me pareció muy

interesante, se trataba de escribir 20 minutos continuos, sin detenerse a corregir nada, sin borrar nada y arreglando los detalles ortográficos y gramáticos hasta el final de los 20 minutos. El objetivo es poder descargarnos, pues si escribes pensando en lo que quieres escribir, terminas bloqueado y frustrado porque nada se te ocurre. Hoy siento que necesito hacer esto porque llevo muchos meses sintiéndome algo vacía por dentro y la verdad es que quiero saber porque tengo esta sensación, haciendo esto tal vez me pueda comprender un poco a mi misma y poder cambiar algo.

No me gusta este sentimiento de no sentir nada, porque la verdad es que no estoy sintiendo nada, me siento vacía y algo rota.  Tampoco quiero tener un estado de felicidad constante, eso no se puede, pero quiero sentir satisfacción.

Hace una semana que volví a a la universidad, siento que ya lo necesitaba, mi enero fue algo monótono y tranquilo aunque no relajante porque la verdad es que ya paso mucho tiempo desde que me sentí relajada.

Bueno, el primer día llegue como siempre 30 minutos antes de la primer clase que era nutrición, poco a poco fueron llegando más personas pero nadie conocido, hasta que llego Dani, un compañero de mi semestre pasado que me cae muy bien, es muy divertido y si no fuera tan socialmente torpe probablemente ya me hubiera hecho muy su amiga porque tenemos varios gustos en común. En fin, siguieron llegando personas hasta que fue hora de la clase, la verdad es que ese día no paso nada relevante ecxepto que prácticamente me obligaron a ir a Galerias Monterrey y gaste algo de dinero y eso no me tiene muy contenta conmigo, y por esa razón de que esa acción de gastar dinero me tiene descontenta conmigo me tiene preocupada, últimamente en cuando a dinero no tengo porque quejarme, tengo lo qqe necesito pero aun así siento que me falta, no tanto para mi pero es que en realidad me gustaría tener más dinero porque me gusta mucho dar cosas, si por mi fuera me la pasaría dando regalos y haciendo muchas cosas, pero no me gusta pensar en que quiero más dinero porque entonces me siento codiciosa y eso contribuye a que no me sienta contenta conmigo, quiero sentir que tengo los suficiente y poder agradecer todo.

Un día antes de entrar a clases, en la avenida que esta detrás de mi casa, alguien tiro una gata que no quise dejar sola y acogí en mi casa, esa gata resulto estar preñada y resumiendo ahora tengo tres gatitos bebés que me tienen impaciente por saber cuando abrirán los ojitos.

Otra cosa importante es que ahora tengo un celular un tanto mejor que el que tenía anteriormente, este tiene whatsapp y la verdad es que lo único que ha logrado es hacerme ver lo ermitaña que me he estado volviendo. Ni siquiera se de donde viene esas no ganas de salir, simplemente no quiero, pero lo peor es que si quiero y rayos me confundo horriblemente.

También he estado probando una nueva técnica para no arrancarme cabello, todas las mañanas me reto a mi misma a no hacerlo y poco a poco estoy lograndolo, aunque no se cuanto tiempo aguante haciéndolo y mi cabeza en verdad necesita un descanso, tengo tan calvas algunas zonas que el sol me provoca quemaduras que arden.

Otra cosa que me alegra es que volvía  ver a la mayoría de amigos de primer semestre, aquellos que me hacían tan feliz y que por razones de la vida y discusiones estúpidas ahora están distanciados, pero creo que todo eso es parte de crecer y evolucionar y que un mismo grupo de personas es difícil que permanezcan unidos durante mucho tiempo o al menos eso es lo que quiero creer para no ponerme triste por tantas discusiones.

Otra cosa que me hace sentir extraña y ajenamente feliz es el hecho de que Lina y Olalde siguen juntos, cualquiera podría preguntar que tengo que ver con ellos, pero no se, simplemente son dos de mis personas favoritas en el mundo y verlos tan felices juntos hace que me sienta feliz y no solo por ellos, genuinamente me siento feliz cuando los veo. 

Hay algo que me molesta mucho de mi y es el ser tan miedosa, no se porque lo soy, hace un tiempo no era así, me recuerdo muy bien que me encantaba lo desconocido y aprender cosas nuevas y que no me importaba lo que los demás pensara. Supongo que la prepa me afecto más de lo que piense, mucho más y lo peor de todo es que yo soy la única culpable de todo lo que paso, me gustaría hablar de alguien sobre todo eso, pero nunca he encontrado a alguien que me entienda, lo único que puedo hacer es tratar de mejorar y encontrar a mi antigua yo o mejor aun crear a alguien nuevo que tenga todas aquellas cualidades que tenia yo y que me hacían sentir tan completa. Porque ya son 10 años, 10 años en los que si bien he salido adelante, hay una parte de mi que se va a quedar siempre igual, estoy tratando de reducirle el espacio para que ya no me pueda hacer más daño pero es duro, complicado y cada vez que parece que lo voy a lograr, aparece uno de mis antiguos fantasmas y destruye ese progreso.

Ya no se que más escribí, ya faltan unos segundos para los 20 minutos, siento que no dije ni la mitad de las cosas que siento, pero la verdad es que ya me he quedado sin palabras para poder seguir decribiendolas. seguiré aprendiendo y pronto podré mostrarlas.

4:50pm