Tenía mi vida entera planeada y llegaste tú a cambiarlo todo; afortunadamente para convertirlo en algo infinitamente mejor.

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Hola,
Espero que estés bien.
Soy tu y lo primero que quiero decirte es que envidio, porque en el momento en que leas esto, todo el pesar que estoy sintiendo ahora, ya se debe haber ido.
Ya estas a punto de graduarte, te recuerdo que fuiste muy cobarde por no hacer lo que realmente quieres. Pero ya es tarde. Estas a punto de irte lejos, porque realmente espero que te animes a irte lejos. Lo necesitas, alejarte de todos, ser tu misma, ser independiente. Ser.
Espero que sigas con Víctor o al menos que sigas en contacto con él.
Espero que la graduación sea divertida, dejame recordarte que en estos momentos es de lo último que quieres saber.
El tiempo arregla muchas cosas, quisiera ser tu.
Por ahora es todo, supongo que te escribirá algo más en unos días.
Ten una buena vida.

A veces, siempre, me pregunto si algo valdrá la pena. No sería mejor idea solo dejarse llevar. Desaparecer. Desvanecerse. Morir.

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Siempre me había parecido que las chicas que se cortaban eran idiotas. Y ahí estaba yo, con una navaja en manos cortado todo lo que pudiera. Mis muslos, mis dedos, mi cabello oscuro.

Tal vez yo estaba siento estúpida. Esa pequeña sombra negra, después de todo, era yo misma.

Ficción

Hace tiempo...

Es curioso como se enamoran las personas. Algunas de sopetón y otras poco a poco sin darse cuenta.  El amor cambia a las personas, puede derretir al hielo más helado, puede apagar el fuego más encendido y encender las ramas más verdes. Digo todo esto, por medio de la observación, debo admitir que nunca lo he sentido. Veo tantas personas enamoradas, llenas de ilusión, de gratitud, de esperanza y siempre viene la misma pregunta a mi cabeza: ¿Cómo? ¿Cómo se puede llegar a amar tanto a una persona? ¿Cómo se ahoga el egoísmo que habita en todos nosotros? ¿Cómo? 

Una persona me respondió una vez: Pues así, poquito a poquito. Y es la mejor respuesta que me han podido ofrecer, o si no es la mejor, es la que me ha dejado más satisfecha.

Y es que el amor tiene miles de manifestaciones. El amor siempre anda flotando buscando contagiar a todos. Pero algunos nos ponemos un repelente que lo mata y hasta lo hiere. El amor quiere ser respirado, quiere ser sentido y sobre todo, quiere ser respetado. 

Escribí esto hace más de un año y medio. Ya encontré mi respuesta,

SharonEliana

Puedo tardar más de 15 minutos escogiendo un buen atuendo, incluso puedo releer mil veces el menú de un restaurante y aún así no saber que ordenar. 

¿Sabes algo?

 Nunca he elegido con completa seguridad. Pero de ti, joder de ti, de ti estaba completamente segura.

Autor desconocido

Es que es complicado. Se me dificulta mucho ser feliz. 

Por alguna razón, en las noches en que se que no debería estar sola, es cuando me veo castigada por algún sucio juego del destino, sola, acabada. Es cuando me siento peor. Es cuando quisiera no tener que hablar, cuando quisiera solamente un abrazo y poder llorar hasta sentirme libre una vez más.

No se como comenzó. Como creció tanto.

Pero me gusta. Pero me asusta.

Es tan grande. Es tan perfecto.

Son tantos sueños, tantas esperanzas.

Mis síntomas

Te sientes inestable. No sabes como actuar porque no estas segura de lo que sientes, no sabes que debes sentir, no sabes que es lo que sentirás, tienes miedo de tu reacción. Porque cuando estas con toda esa energía te crees la reina del mundo, original, divertida, excelente, amada por todos, crees que nadie te merece y que todos te necesitan, no duermes porque no es necesario, tu mente funciona tan rápido y tiene mil ideas creativas que te hacen sentir superior, crees que cualquiera se va a prendar de ti y solo piensas en que esa sensación de bienestar continué y lo prolongas tanto como puedes, los meses que sean necesarios, hasta que en un abrir y cerrar de ojos todo acabo, estas hundido, no puedes continuar más, te sientes un fracaso, no puedes concentrarte, el mundo te odia, todos conspiran contra ti, eres escoria y deberías esconderte de todos porque nadie merece el martirio de tener que soportarte día con día, solo tú, tú porque eres un asco, no duermes a pensar de que estas siempre cansada, no duermes porque entonces las pesadillas llegan, no duermes porque hay miles de pensamientos horribles dando vueltas en tu cabeza, comes y comes, nunca dejas de comer, es lo único que parece tener sentido, llegan los pensamientos de muerte y de culpa por querer hacerte daño, llegan la desolación, la decepción de este mundo que es un asco. No puedes estudiar, no puedes hablar, no puedes sonreír, solo finges estar viva a pesar de que te sientes cada vez más muerta por dentro. Entonces una pequeña luz aparece, un momento en el que todo es lineal, todo parece estar normal, todo parece ir bien, tienes pequeños momentos en los que ríes tanto que de alguna forma acabas llorando y viceversa, te ves al espejo y nada es tan malo que no puedas tolerar, vas por la calle y solo vas pensando en las cosas malas que te podría pasar en cualquier momento, después de todo, asi, de esa forma, tu no tendrás la culpa, tu no te estarás haciendo daño, sera alguien más, te expones, te imaginas a ti misma saltando a las vías del tren, te dan ganas de beber tequila a pesar de que sabes que con tus medicamentos no se puede mezclar. Impulsos, todo esta lleno de impulsos, y de pronto caes al abismo una vez más, para posteriormente saltar y brincar y tocar el cielo que te empuja al fondo del abismo, del cual das un pequeño brinco con el que nuevamente llegas a la irregular superficie mientras algo dentro de ti, te repite que hay no estas bien. No estas para nada bien.

 Sharon Eliana

Todo se ve tan difícil, lejano, vacío...

Antes la razón era el no saber que estaba mal conmigo. Ahora la razón es que ya se que es lo que esta mal conmigo. Es el hecho de que tengo miedo, más miedo que de costumbre. Miedo del futuro, un futuro lleno de pastillas, pastillas que en cuanto las dejo de tomar, me regresan a mi estado anterior de inestabilidad emocional. Quisiera no sentir. Quisiera no pensar. Quisiera simplemente dejarme llevar. Es tan difícil tener este gran peso sobre los hombros. Sentir que estas loca, sentir que no eres suficiente para nada ni para nadie, que en cualquier momento te elevaras o te hundirás en tu propio infierno.

Me gustaba estar en el cielo, el problema, es que el cielo esta tan alto que no siempre me era posible alcanzarlo.

Me siento tan ajena a mi misma. Como si la que ha estado viviendo los últimos meses no fuera yo, si no una completa desconocida. ¿Donde quede? ¿Como me encuentro? 

Estoy perdida, traslocada, extraviada en un lugar del que no puedo salir.

No se de donde brota esta sensación de irrealidad, de miedo. Quiero huir, quiero irme, quiero volver a sentirme como yo misma. Hay cambios. No los quiero. No los necesito.

Se siente como una gran necesidad de alejarme y esconderme del mundo entero. Me necesito a mi. Únicamente a mi.  

Sharon tiene novio.

No lo creo porque soy Sharon. Es tan extraño. Es tan bonito. 

Soy feliz.

¿Me permite pensar en usted? ¿Me permite quererle?

Es más un aviso que un pedido. Es más un hecho que una advertencia.

Me doy el lujo de decir todo esto, porque se que le quiero. Se que le anhelo, se que le respiro.

Se que le quiero.

"No tuvieron final feliz, pero sonrieron todas las horas que pasaron juntos. Y solo por eso, valió la pena."

Querer a alguien no solo es luchar por esa persona, si no también  darse cuenta que cuando uno no puede hacer feliz a esa persona, debe alejarse lo más pronto posible.

Cada vez que hago esto, vuelvo a tener el mismo pensamiento en mi cabeza. Ese que me repite una y otra vez que merezco estar sola por todos los días de mi vida. 

No se como permití que todo esto llegara tan lejos. Hice mal y no se como arreglarlo. Supongo que lo único que puedo hacer a estas alturas, es detenerlo, a no permitir que avance más.

Yo sabía que me sentiría de esta forma. Completamente mal. Pero prefiero sentirme yo de esta forma a lograr que alguien más lo haga por mi.

Quiero poder alargar esto tanto como pueda. Porque muy dentro de mi, se que fue algo, tonto e injusto. Pero ya es tarde.  
Pero quedan las risas, la alegría, la felicidad, la emoción, los nervios, todo. Todo se queda ahí, esperando para atacarme y decirme hasta el cansancio que cometí el peor error de mi vida.

Mi cabeza es un basurero. 

UN ENORME BASURERO.

La primera vez que me sentí miserable, fue en la preparatoria. 

Fue cuando me di cuenta, de lo difícil que era hablar con una persona. Recuerdo esos horribles seis meses sin nadie con quien hablar. Con mis padres solo diciéndome que mi vida era buena y que no podía ni tenía porque quejarme de nada. Me sentí como una basura por sentirme mal.

Importante

Hola Sharon, soy tu, hace un año, cuando aún tenías 19 y mucho miedo.

Digo lo del miedo, porque espero que tu ya no lo tengas, espero que seas muy feliz y que sigas muy emocionada por tus primeras guardias. Tienes que aprender a tomar café para no quedarte dormida, comprarte unos zapatos muy comodos, un pitufo y tal vez tu estuche de diagnostico.

La verdad es que no se bien como se manejen las guardias, pero tengo entendido que son de 12 horas, no se, no te puedo asegurar nada y tu ya lo debes saber mejor que yo.

Espero que en esas fechas, ya hayas mejorado tus calificaciones y seas becaria o investigadora. Te lo mereces aunque yo en este momento sienta que no es asi.

Solo quiero decirte que estoy muy orgullosa de que hayas llegado hasta cuarto año, tu séptimo semestre, la mitad de tu carrera, el momento en que los pacientes dejan de ser de papel para ser de carne y hueso. Vas a poder, te recuerdo cuanto has llorado antes para que tú me digas cuando leas esto, si crees que todo valio la pena. Estoy segura de que si.

No te desanimes si te sientes cansada, te recuerdo como te sientes en este semestre en el que casi no duermes nada y vives para la tarea. Espero que ya hayas aprendido  a hacer buenas historias clínicas, que sigas disfrutando de hablar con los pacientes, de escucharlos y hacerlos sentir que están en buenas manos. Sigue esforzándote muchísimo.

Tambien espero que por fin hayas dejado de arrancarte el cabello y ahora ya no tengas zonas calvas y tu cabello sea más largo. Que seas más segura de ti misma.

Recuerda que te quiero aunque a veces diga lo contrario. Se feliz, ya vas a mitad de camino.