Antes la razón era el no saber que estaba mal conmigo. Ahora la razón es que ya se que es lo que esta mal conmigo. Es el hecho de que tengo miedo, más miedo que de costumbre. Miedo del futuro, un futuro lleno de pastillas, pastillas que en cuanto las dejo de tomar, me regresan a mi estado anterior de inestabilidad emocional. Quisiera no sentir. Quisiera no pensar. Quisiera simplemente dejarme llevar. Es tan difícil tener este gran peso sobre los hombros. Sentir que estas loca, sentir que no eres suficiente para nada ni para nadie, que en cualquier momento te elevaras o te hundirás en tu propio infierno.

Me gustaba estar en el cielo, el problema, es que el cielo esta tan alto que no siempre me era posible alcanzarlo.

Mucho en poco

Psiquiátricos. Segundas. Incomprensión. Cansancio. Sueño. 

Mi vida se siente como un gran plato roto. 

Cuando inició el semestre, decidí que iba a ser el mejor semestre de mi vida, lleno de positividad, esfuerzo, alegrías y triunfos...

Y ahora estoy aquí, en poco más de un mes se termina el que debió ser el mejor semestre de todos. Lo único que estoy haciendo es tratando de recuperar los pedazos que se regaron para armar algo que pueda ser un tanto usado. 

Todo iba medianamente bien. Hasta que empezando octubre, mi psicóloga decidió que lo mejor era internarme, una semana y media internada en una especie de hospital psiquiátrico, donde me diagnosticaron trastorno bipolar y comenzaron a rellenar las células de mi cuerpo con litio.  Todo fue bien, me sentía mejor, 

Cuando salí, resulto que se armo todo un caós, los doctores se negaron a justificar mis faltas, no me dejaron presentar y ahora, he reprobado un montón de las materias de este semestre, todo por la falta de empatía de las personas que se supone deberían serlo más, Al fin y al cabo, yo no me fui de vacaciones ni fue algo muy agradable pasar ese tiempo encerrada. Pero en fin. 

Ahora estoy aqui, a punto de empezar las guardias, con dos medicamentos que me provocan sueño y aumento de peso, además de varios efectos secundarios más. Tengo un diagnostico psiquiátrico y calificaciones que se fueron al caño y arruinaron mi futuro profesional.

Estoy siempre cansada, aún no supero el enojo de que los doctores no comprendieran que no fue  mi decisión enfermarme y me siento un tanto perdida. Mi pequeño plato se ha roto en pedacitos y tengo que luchar para armar con ellos algo medianamente utilizable.