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Me gustas cuando callas porque estas como ausente.

martes, 18 de febrero de 2014

Free writing. "20 minutos sobre mi".

Hoy tuve una de esas experiencias horribles que de verdad marcan. Tal vez al contarlo vaya a sonar tonto, pero no me sentí así mientras ocurría. Sucede que en universidad hay ciertas materias llamadas FOGU (Formación general universitaria) que son materias que todas las carreras tienen que llevar en su kardex. En fin, como estas materias la mayoría de las veces no tienen mucha relación con el campo de estudio de la carrera la mayoría las vemos como materias de “relleno” y no les prestamos atención suficiente. La materia en cuestión esta vez es Ambiente y sustentabilidad, este semestre estoy llevando farmacología como materia principal, así que estoy dedicándole demasiado a farmacología y las demás materias lo están resintiendo, hoy era mi turno de exponer en clase de ambiente con el tema problemática ambiental, sinceramente esta materia me parece muy interesante, siempre me lo ha parecido pero supongo que mi preocupación extra por farma no me permitió enfocarme bien en mi tema, bueno el punto es que cuando
pase al frente algo ocurrió no estoy segura de lo que fue, pero tuve un bloqueo total, si ya de por si no estaba bien preparada con mi tema y a eso le mezclamos un regaño previo del doctor al grupo y todos los nervios que se me vinieron encima, tenemos a una Sharon muerta de miedo frente a cincuenta personas listas para juzgar cualquier mínimo error, en resumen, mi clase fue un fracaso total, dije mucho y no dije nada, me perdí totalmente y estaba segura de que me desmayaría, pocas veces me quedo sin palabras pero en esta ocasión me quede incluso sin pensamiento, mi mente estaba vagando en otro mundo muy alejado de mi salón de clases y me siento horrible. Es usual en mi ponerme nerviosa pero siempre trato de controlarlo un poquito, solo que en esta ocasión no pude y de verdad me siento muy mal porque esa clase vale un 10% de mi calificación final.
El punto es que tengo pánico escénico muy fuerte y aunque a veces hablo con los doctores y les explico mi situación ellos lo entienden y hay algunos que hasta me excusan de exponer, el problema es que a mi me gusta exponer y sigo ofreciéndome de voluntaria para esto porque pienso que algún día me tengo que acostumbrar, lo malo es que ese día no llega y mientras tanto tendré que sufrir todas las consecuencias porque de verdad no tienen idea de lo mucho que me gusta exponer y de lo mucho que me aterra que las personas me oigan, supongo que tal vez la idea de querer hacer las cosas perfectas es lo que hace que de cierta forma me bloquee es algo contradictorio. Mi cabeza esta hecha un lió.


Otra cosa que ha estado pasando es que le gusto a alguien y me dijo cosas que me dejaron sin palabras, pero el problema es que yo no funciono en esas cosas, en el apartado del nombre de mi blog expongo mis
razones para nunca haber intentado nada con nadie en el plano romántico, así que no las repito, pero estas situaciones me causan un tremendo estrés que no me deja concentrarme porque ¿Qué le respondes a alguien que está abriendo sus sentimientos a ti? Fui sincera y dije llanamente que no me interesa ninguna relación de ese tipo con nadie, pero ahora siento que fui muy grosera, pero no quiero revelar tanto de mí, la realidad es que tengo demasiados problemas conmigo misma, demasiadas complicaciones en mi cabeza como para añadirle otra. Si bien es cierto que este chico no me pidió nada más que una salida para conocernos, tengo miedo de que ese "conocernos" pueda dar paso a algo más, es por eso que siempre he preferido no "conocer más" a nadie, no quiero estar en peligro de sentir algo por alguien y perderme en su mirada y extrapolar mi lado romántico a una relación, porque yo se que lo soy, soy una romántica que tiene miedo a mostrar su romanticismo, no se creo que estoy muy confundida pero de
lo que estoy segura es de que tengo mucho miedo de sentir algo por alguien, estoy asustada y por alguna razón me aterra el hecho de que pueda llegar a enamorarme, es por eso que siempre evito estas situaciones, siempre he preferido tener “crush” con personas con las que yo se que es prácticamente imposible llegar a conocer, porque de esta forma no me expongo a mi misma a todo eso que es el amor. Esa cosa me pone muy loca y siempre que lo explico lo digo de forma confusa, tan confusa que ni yo entiendo ni los demás entienden y dejan el tema. Pero es que además he luchado mucho por la comodidad que tengo en estos momentos y siempre me hago la pregunta de si estoy dispuesta a esforzarme por alguien que no sea yo y aunque suene egoísta la respuesta es no. Lo cual es irónico porque estoy estudiando medicina, pero si lo analizo bien, mi principal razón para haber elegido esta carrera es mas satisfacción personal que deseo de ayudar, nunca lo había dicho tal cual, siempre me había tratado de convencer de que lo hacía por causas altruistas y abnegadas, pero para que mentir, lo único que busco es hacerme feliz a mí misma, lo cual no creo que este mal porque por estas razones trato de hacer las cosas bien, y la verdad es que amo mi profesión y no trataría de cambiarla por nada del mundo, y esta motivación de hacer las cosas bien me ayudara en mi desempeño de lo cual saldrán beneficiadas muchas personas porque hare bien y con gusto mi trabajo, es complicado mi pensamiento o tal vez no, no sé.

Creo que ya fue mucho mareadero de hablar de sentimientos y cambiando de tema no tan bruscamente, me acabo de apuntar para asistir a una brigada en la sierra, es decir en una de esas poblaciones necesitadas y estoy deseando que no ocurra nada que la detenga, serán 4 días desde el 13 hasta el 16 de abril y en verdad creo que va a ser una buena experiencia y no deseo que se cancele, porque por culpa de esta cabeza rara que tengo estoy empezando a tener miedo de que se cancele; debo dejar de ser tan pesimista lo se, pero hace tiempo estoy convencida de que es mejor así, si mantengo mis expectativas al margen nunca me decepciono y no me siento frustrada. Me estoy poniendo confuso creo que es por que ya es medianoche y las ultimas semanas no her dormido como es debido y confesándome ni siquiera es por estudiar. Lina me presto un libro que se llama Wondestruck y tengo muchas ganas de leerlo pero es en ingles y no soy buena en ingles por lo que me esta costando algo de trabajo.
 Ya se acabo el tiempo de hecho escribí durante 37 minutos y sin mentir creo que podría continuar escribiendo mucho tiempo más pero debería estar estudiando porque mi primer parcial es el 28 de febrero y voy atrasada y debo estar bien preparada porque es un examen de 150 preguntas para el cual solo tendré 2 horas y me preocupa reprobar, además de que recién descubrir que no se dividir y eso me tiene triste pero estoy practicando y la practica hace al maestro. En fin voy a terminar diciendo una frase que dije en mi texto anterior y que me ha gustado: “Nada cambia y sin embargo todo es diferente".



Ahora que leo todo el texto puedo notar que hay cosas sin coherencia pero así las sentí fluir y así las dejare, si alguien se tomo la molestia de leer y por algún milagro pudo descifrar todo el mugrero de mi pensamiento es bienvenido a opinar porque la verdad es que en estos momentos más que nunca no me puedo entender.

6 comentarios:

Yahira potterica dijo...

A mi también me ha pasado de quedarme en blanco cuando expongo
un beso

Victoria dijo...

Comparto tu dolor en cuanto a lo que es exponer(? Y acerca de lo otro, si bien no lo vivo lo comprendo. Comprendo que no quieras adentrarte en terrenos desconocidos que impliquen pseudo-depender de alguien más que perfectamente pueda irse o complicarte las cosas sin que tú puedas hacer nada, que algo que te pase a ti, sientas tú, no esté bajo tu control, lo que ha de ser un poco injusto(? Pero también creo que depende mucho de quien sea esa otra persona(? Y que si yo fuese algo más inteligente quizá también hubiese aplazado entrar a aquel campo, pero por -estúpida?- ingenua no lo hice. No me arrepiento porque crecí -a palos, por supuesto-, pero a veces me pregunto cómo sería si me hubiese saltado esa relación que era más un foco de estrés que un apoyo. Al mismo tiempo quizá no se me hubiese abierto la posibilidad de estar en la que estoy ahora en la que me siento cómoda, puesto que no implica hacer un mayor esfuerzo del que naturalmente nace... ¿No sé si me entiendes?, asdasd lo que intento decir es que te entiendo aunque las historias no sean parecidas(? Y todos somos distintos, quizá yo necesitaba aquellos golpes para llegar al lugar correcto, y tú en cambio necesitas mantenerte al margen, hacer ciertas cosas primero para el mismo fin.

asdasd Perdón si hablo mucha tontería, siéntete libre de ignorar esto(?

Saluditos, e intenta mantener la simpleza. No hay nada de malo en hacer las cosas por y para uno mismo, y nadie tendría que decirte lo contrario.

<3

A veces hay que decir mucha tontería carente de coherencia para llegar a lo que en verdad queremos decir(?

Paulina dijo...

Siempre me encuentro regresando a tu blog, porque me interesa lo que piensas, supongo que es porque pasamos por cosas similares aunque seamos muy diferentes pero bueno, x.

En mi uni también estoy tomando una materia similar a la tuya (la mía se llama Ambiente & Desarrollo) aunque tiene nada que ver con mi carrera y de hecho es el último semestre que va a existir en el plan de estudios, también vamos a tener que exponer un tema referente a todo eso de el medio ambiente, nunca de los nuncas he sido buena en frente del público, me pongo a hablar haciendo muchos gestos y tropezando las palabras, además de que siempre termino leyendo de las diapositivas porque no logro recordar nada de lo que practiqué, pero desde el año pasado he tenido que exponer múltiples veces y siento que por fin estoy dando el siguiente paso, lo único que me funciona (en esto y otras cosas, aunque no lo recomiendo para todo) es simplemente no pensarlo mucho, de hecho no pensar en absoluto en lo que va a suceder, claro que tienes que repasar el tema pero trato de no pensar en cuantos equipos faltan para que sea mi turno ni en las personas que hay en el salón, igual y no expongo perfecto pero al menos ya no me pongo taan nerviosa porque ni siquiera me doy el tiempo para eso.

En cuanto a lo de las relaciones amorosas, tengo CERO experiencia (soy de esas personas que escuchan y dan consejos pero en realidad no saben nada al respecto), tengo este problema en el que en el segundo que noto que le gusto a alguien del sexo opuesto me cierro por completo, pongo como una barrera de hielo y empiezo a ser fría y cortante, lo cual está pésimo por supuesto porque últimamente he tenido esa espinita de querer conocer a alguien pero supongo que tengo muy altas expectativas y no quiero bajarlas porque se que podría salir mal.

En fin, ya se que no dije mucho que sea de ayuda pero por egoísta que suena, a mí sí me ha servido escribir aquí.

Espero que te la pases agradable en tu excursión/brigada y termines el libro que mencionas.

Cuídate, Sharon.

Katherine Vogue dijo...

¡Sharon querida, tanto tiempo! Me encantó lo de los 20 minutos - que si mal no recuerdo, ya lo habías mencionado en alguna otra entrada - Me encanta que te hagas un tiempo para escribir acá a pesar de todo el trabajo que deben darte en medicina, aunque para tí aquello debe significar algo satisfactorio, porque se siente cada vez más cerca y eso es algo muy lindo, la verdad. Yo también me topé con ésas materias "de relleno" apenas ingresé a la universidad, y no eran más que historia. Sí sí, el pasado de las universidades del todo el país y de la misma en la que estoy específicamente, y lo demás era Historia mundial, sólo que les ponían otro nombre bien arreglado, más bonito, como un moño. Yo llegaba a mi casa y le decía a mi mamá: - Oye ¿Sabes como le dicen a la historia en la universidad? ¡"Ciencia, arte y conocimiento"!
Ése era uno de los nombres pues, pero los textos de "arte" no tenían nada, de "ciencia" tampoco. Pero qué le vamos a hacer, son sus modos.
Yo también tengo un fuerte miedo a exponer frente a la clase, aunque no recuerdo bien si precisamente lod escribiste como un "miedo" sino algo que simplemente te ocurrió esta vez. Me alegro que te dispongas a solucionarlo, yo estoy un paso más atrás de tí, ni siquiera me hago la idea de "hablar" frente a un grupo de personas.

Es bueno saber de tí :) Mucha suerte

Reinhardt Langerhans dijo...

Doctora Sharon-senpai: Su estilo de entradas de 20 minutos [o algo más, como este caso] ha inspirado al medicoblasto Reinhardt a hacer la propia :3 ¡Magnífico concepto ha desarrollado!

Ahora bien~ Entrando en el tema.

I feel you ;w; Creo que todos los estudiantes de medicina pasan el sufrimiento total con Farmacología D: Es como hacer magia negra, jajaja, siempre hay algún "recoil damage" [Olvidé cómo decir eso en español o.o]. Yo la llevé en tercero y créeme, que cuando la acabes, sentirás que una invisible opresión del pecho desaparece y podrás cantar "Libre soy, libre sooooy" [véase, Frozen] a todo pulmón ^w^ ¡Ánimos, Sharon! >:D

En cuanto a la exposición, también me gusta mucho exponer. Siento que si comprendes un tema, eres capaz de explicárselo hasta a tus abuelitos :3 Así mismo, creo que no hay por qué sentir temor si conoces del tema: Es cosa de dejarse llevar con lo que sabes. Ya tienes las bases del conocimiento... así que es cosa de darles sentido ^^ Es como el tetris, supongo, acomodas las ideas en líneas para que tengan sentido y sumen puntos :)

En cuanto a l'amour, pues bueno xD Creo que es algo inherente del ser humano sentir amor, así que los cuestionamientos al respecto son cosa (también) inherente de nosotros los homo sapiens. Considero, y no me tomes tan en serio, que quizás el amor romántico [con el cual somos bombardeados tan a diario] no sea para ti y eso no está del todo mal.

Hay quienes necesitan un copiloto especial para andar en la carrera de la vida; hay quienes tienen a todo mundo como su copiloto.

Es decir: No tienes que amar solamente a una persona, como se nos ha inculcado y adoctrinado en prácticamente toda nuestra vida. También se vale ser soltero y vivir feliz. Y no digo que estar en pareja sea malo D: Pero a cada quien, lo que mejor nos acomode.

Omite mi anterior diagnóstico y cámbialo por "Quizás el amor romántico no sea para ti". Siendo así, deberás experimentarlo y ver si te acomoda o no ^w^ O bueno xD Espero no haberte confundido D:

¡Arf! El punto es que seas feliz, ¿vale? -w- Have it your way on happiness! :3

Y así~
Saludos una vez más, que te vaya bien y que disfrutes tu dimanche :) Espero que te vaya súper bien en farma y me superes [a mí y a mi suertudo 7, jaja]. À plus! c:

*ANEXO*
Este dude escribe BRUTALMENTE <3 Te lo recomiendo enteramente. Su estilo me es casi adictivo :3

http://www.aaronbenitez.net/hackear-la-vida/solteros-profesionales-s-a-de-c-v/

Cat dijo...

Creo que es uno de los "20 min sobre mi" que más me han gustado!
Maravilloso!!
Un besote grande!^^