Te pierdo en el viento

te cuento entre los muertos 

un cordón necesario 

entre el viento y el corazón.

Georges Bataille

Ideas

Mientras en clase de hoy se hablaba del suicidio, una idea se paseo por mi mente. Si tuviera un arma apuntando a mi cabeza en las manos, yo jalaría el gatillo. Supongo que de alguna forma siempre he sido consiente de esta idea que tengo. Muy a menudo, cuando cruzo las grandes avenidas, me siento tentada a arrojarme frente a un coche, deteniéndome solamente el hecho de que hay probabilidades que ese acto no me mata y solo arruine más mi vida. Cuando cruzo puentes, cuando camino por el anden del metro, me veo como una extraña que se arroja al vacío y se deja llevar. Imagino la reacción de las personas. Uno de mis pensamientos más frecuentes es yo futuro, con acceso a benzodiazepinas y alcohol.Y aunque con todas estas ideas, en ocasiones me detengo a reflexionar en mi familia, sinceramente no me importa que puedan pensar ellos de lo que yo haga.

Así que hoy me doy cuenta que mi vida no se esta volviendo ese cuento maravilloso que yo pretendo que es. Quizá ahora tengo momentos de felicidad y aunque se que la felicidad no puede ser permanente, la sensación cuando llego a casa y me encuentro sola en mi cama, solo puedo repetirme a mi misma lo desgraciada que soy, me odio y por más que he luchado contra eso, no ha cambiado, solo se ha ido escondiendo más y más.

Probablemente nunca haga nada al respecto de mis numerosas ideas suicidas, eso requeriría algo que yo no tengo: Coraje y valor. Soy tan cobarde que ni siquiera me atrevo a tomar la que dicen es la salida de los cobardes. Lo más probable es que termine sola, amargada y muriendo de alguna enfermedad rodeada de familiares y amigos a lo cuales muy dentro de mi, se que no amo. Si ni siquiera estoy segura de saber que es el amor, ¿como saber si lo siento? ¿o si alguna vez lo he sentido?

Si alguien de quienes me conocen personalmente leen esto, probablemente se asusten. No lo hagan, llevo 10 años viviendo con esto y voy a vivir toda mi vida con esta sensación de vacío. No me pienso matar, no hay de que alarmarse, solo son ideas que mi mente se niega a liberar. El problema soy yo, siempre lo he sabido, siempre lo sabré y por lo tanto siempre lo seré. Lo único que se puede hacer en casos como el mío, es ignorarme, porque estoy loca y nadie quiere un loco cerca de su vida.

No somos nada, pero a veces siento como si fuéramos todo

Desorden

Hay ciertas situaciones en la vida que nos hacen cambiar. En ocasiones esas situaciones no llegan en el momento correcto y solo nos llenan de dudas, nos enojan y las odiamos. Cosas tan simples como leer un libro, observar a la gente, ver a nuestras mascotas jugar, cosas tan sencillas nos hacen dudar de todo nuestro pensamiento.

 Siempre se me ha complicado el ordenar mis pensamientos y aquí estoy, cambiándolos. La verdad es que no se que pensar. Hace tres o cuatro meses, pude leer The fault in ours stars. Me gusto pero no me pareció un gran libro, era bueno, era triste. Supongo que no lo leí con la atención que debería. Mi cabeza funciona de forma extraña y por alguna razón sentí la necesidad de leerlo nuevamente, ahora entiendo porque no había causado un gran impacto en mi y porque ahora si lo esta haciendo.

Estoy tan obsesionada con ese asunto de dejar huella, algunos años atrás, me dije a mi misma que debía hacer algo lo suficientemente importante como para que me recordaran. Me lo repetía diariamente y eso convirtió mis días en momentos tan extremadamente difíciles que sufría por saber que mis actos solo eran parte de los infinitos actos que la humanidad ha llevado a cabo y que no significan nada, no impacta, no funcionan, solo se dejan ir.

Estaba equivocada, no venimos a este mundo a dejar una huella permanente, tarde o temprano seremos olvido, nada es eterno ni siquiera le estupidez humana. Podemos elegir de qué forma vivir, elegir ser felices y dejarlo ir. No estoy segura de lo que estoy tratando de decir. No estoy segura de si soy la única que piensa así.

Solo hay una persona a la que le he contado este pensamiento, recuerdo que se burlo y dijo que era tonto, que para ella solo era importante vivir el momento de forma plena y que nunca se preocupaba por el futuro. Me pareció una reverenda pendejada y me reí pensando que era estúpida por pensar de esa forma tan egoísta. Pero ahora ya no pienso igual. Supongo que no podre cambiar mi pensamiento, pero ahora sé que hay algo mal en mi vida y que puedo cambiarlo.

En mi mente todo esto suena mejor, pero es lo único que me puedo ofrecer a mí misma. Voy a dejar de preocuparme por el impacto que cause en los demás y voy a tratar de hecho a realmente ser yo misma, porque si no eres tú misma entonces no eres nadie y ese nadie jamás va a ser feliz porque es nadie.

Voy a aprender porque quiero hacerlo y no porque quiera ser la mejor, voy a olvidarme de los números de los premios de los reconocimientos y voy a hacer que ahora realmente todos y cada uno de mis actos sean por una razón.

Esta innecesario decir que es uno de los libros con más impacto en mi vida. Pero aún así lo dije y ya no lo puedo negar jamás.

Últimos días

Una copa de vino.
Un shot de tequila.
Un whisky en las rocas.
Un sensual gin & tonic.
Limón para agudizar.

A eso se limitaba todo en ultimas fechas.

Un cuarenta, rodeado de fracasos.

Sueños rotos, esperanzas derrotadas.

Odinofagia con un poco de anhedonia.

Y todo se desinflaba.

Mezcla entre odio y amor.

Tres pequeños seres

que van a romper un corazón.

Un corazón que ya tiene una

 alteración en su función.

Narcisismo en el alma. Esquizotipia en la psique.

Dinero, más. Pero no suficiente. Que dolor.

Frío, calor, lluvia, viento, perros y gatos.

Un resumen de todo.

Areneros de sueños, fracasos inminentes.

Promesas rotas y lamentaciones inútiles.

Tristeza oculta, amor sumergido.

Franca diversión, altas expectativas.

Una ilusión, una flor.

Días brillantes, sin una sola misión.

Una amistad, una duda,
un temor, una decisión...
de esas que cambian vidas.

Trabajos, tareas, capítulos eternos
que parecen no tener fin.
Sensación de ignorancia, mediocridad merodeando.
Solo una palabra final:
Esperanza.

Sharon

Mis libros favoritos de siempre (I)

Hace poco hice una lista con mis libros favoritos de toda la vida, seguramente seguiré agregando más pero hasta esta fecha he aquí mi consentidos. En fin, me gustaría compartir mi lista de mis indispensables. 

1.- El hombre que le susurraba a los caballos, Nicholas Evans.- Grace y su amiga Judith salen a dar un paseo a caballo y son atropelladas por un tráiler. Judith y su caballo mueren, mientras que Grace y su caballo Pilgrim resultan gravemente heridos. En un intento desesperado por recuperar a Pilgrim que, desde el accidente, se ha convertido en un caballo salvaje, Annie, la madre de Grace, decide ir a Montana a ver a Tom Booker, un vaquero que posee un don especial para hablar y curar a los caballos. Este fue el primer libro que se convirtió en mi favorito, la historia es tan perfecta, el final tan ideal y la forma de escribir de Evans es embriagadora.

2.- Jane Eyre, Charlotte Brontë.- Dueña de un singular temperamento desde su complicada infancia de huérfana, primero a cargo de una tía poco cariñosa y después en la escuela Lowood, Jane Eyre logra el puesto de institutriz en Thornfield Hall para educar a la hija de su atrabiliario y peculiar dueño, el señor Rochester. Poco a poco, el amor irá tejiendo su red entre ellos, pero la casa y la vida de Rochester guardan un estremecedor y terrible misterio. Este me fascina, es uno de esos que llegan y se hacen un huequito en tu corazón, una de esas joyas que deben ser preservadas. Es mi libro favorito de toda la vida.

3.-Dorian Gray, Oscar Wilde.- El genial Oscar Wilde (1854-1900) quiso hacer de la belleza un refinamiento de la inteligencia, y para ello creó a uno de sus personajes más famosos Dorian Gray, un hombre que encarna el mal y su castigo. El retrato de Dorian Gray es una de las piedras angulares en los debates entre la ética y la estética, el bien y el mal, el arte y la vida. Un clásico de la literatura que sigue asombrando a todo tipo de lectores. Nada puedo decir de este libro que no se haya dicho, un clásico de clásicos.

4.-Mujercitas, Louisa May Alcott.- Este delicioso y emotivo relato narra historia de la señora March y sus cuatro hijas: sus enamoramientos, sus aspiraciones intelectuales, sus complicaciones, su vida. con una fina descripción de caracteres, muestra el crecimiento de estas niñas poniendo gran énfasis en el espíritu de la libertad individual, inusual para una época en que la mentalidad estaba dominada por un ideal romántico puritano. Estas mujercitas se robaron mi corazón inmediatamente, las adoro.

5.-Orgullo y prejuicio, Jane Austen.- Satírica, antirromántica, profunda y mordaz a un tiempo, la obra de Jane Austen nace de la observación de la vida doméstica y de un profundo conocimiento de la condición humana. Orgullo y prejuicio ha fascinado a generaciones de lectores por sus inolvidables personajes y su desopilante retrato de una sociedad, la Inglaterra victoriana y rural, tan contradictoria como absurda. Con la llegada del rico y apuesto señor Darcy a su región, las vidas de los Bennet y sus cinco hijas se vuelven del revés. El orgullo y la distancia social, la astucia y la hipocresía, los malentendidos y los juicios apresurados abocan a los personajes al escándalo y al dolor, pero también a la comprensión, el conocimiento y el amor verdadero. Esta edición presenta al lector una nueva traducción al castellano que devuelve todo su esplendor al ingenio y la finísima ironía de la prosa de Austen. Solo voy a mencionar algo aqui: Mr.Darcy y Lizzie Bennet.

Un papel, una persona, una promesa.

Una vez en una hoja amarilla de papel con rayas verdes 

escribió un poema 

 y lo llamo “Chops” 

 porque así se llamaba su perro. 

Y de eso trataba todo.

Y su profesor le dio un sobresaliente. 

Y una estrella dorada. 

Y su madre lo colgó en la puerta de la cocina 

y se lo leyó a sus tías 

Ese fue el año en que el padre Tracy 

llevó a todos los niños al zoo,

y les dejó cantar en el autobús, 

Y su hermana pequeña nació 

con las uñas de los pies diminutas y sin pelo. 

Y su padre y su madre se besaban mucho.  

Y la niña de la vuelta le envió 

una tarjeta de San Valentin firmada con una fila de X 

y el tuvo que preguntarle a su padre qué significaban las X.

Y su padre siempre lo arropaba en la cama por la noche,  

y siempre estaba ahí para hacerlo. 

Una vez en una hoja blanca de papel con rayas azules 

escribió un poema,

y lo llamo “Otoño” 

porque así se llamaba la estación.  

Y de eso trataba todo.

Y su profesor le dio un sobresaliente 

y le pidió que escribiera con más claridad 

y su madre nunca lo colgó en la puerta de la cocina

porque estaba recién pintada.

Y los niños le dijeron que el padre Tracy fumaba puros

y dejaba colillas en los bancos de la iglesia.

Y a veces las quemaduras hacían agujeros.

Ese fue el año en que a su hermana 

le pusieron gafas con cristales gruesos y montura negra.

Y la niña de la vuelta de la esquina se rió 

cuando él le pidió que fuera a ver a Papá Noel.

Y los niños le dijeron

por qué su madre y su padre se besaban mucho.

Y su padre nunca le arropaba en la cama por la noche,

y su padre se enfadó cuando se lo pidió llorando. 

Una vez en un papel arrancado de su cuaderno 

escribió un poema.

Y lo llamo “Inocencia: Una duda” 

porque esa duda tenía sobre su chica.

Y de eso trataba todo.

Y su profesor le dio un sobresaliente 

y lo miró fijamente de forma extraña.

Y su madre nunca lo colgó en la puerta de la cocina

porque él nunca se lo enseñó.

Ese fue le año en el que murió el padre Tracy

y olvidó cómo era el final del credo.

Y sorprendió a su hermana fajando con uno en el porche trasero.

Y su madre y su padre nunca se besaban ni siquiera se hablaban.

Y la chica de la vuelta de la esquina 

llevaba demasiado maquillaje,

que le hacía toser cuando la besaba 

pero la besaba de todas formas porque tenía que hacerlo.

Y a las tres de la madrugada 

se metió él mismo en la cama 

mientras su padre roncaba profundamente. 

Por eso en el dorso de una bolsa de papel marrón 

intentó escribir otro poema.

Y lo llamo “Absolutamente nada”.

Porque de eso trataba todo en realidad,

y se dio a sí mismo un sobresaliente 

y un corte en cada una de sus malditas muñecas.

Y lo colgó en la puerta del baño 

porque esta vez no creyó que pudiera llegar a la cocina.

Las ventajas de ser invisible, Stephen Chbosky

Tal vez en un mundo alterno. No se pero no estoy segura de lo que quieres, no me conozco ni yo. ¿por que he de pensar en ti? No es divertido, la historia acabo, un punto final se marco y si algo de interés había, todo ha muerto como si no hubiera nada en el mundo. Marquemos una diferencia, tener cerca a los enemigos que alguna vez fueron amigos. Las pesadillas se vuelven cada vez más reales, el ridículo regresa y le haces frente, ya lo hiciste que más hacer, solo puedes aferrarte y no detenerte porque si bien son pendejadas las que dijiste, ya salieron de tu boca y nada las puede remediar, siempre se puede hacer algo en un futuro, lo pasado se queda atrás y no hay forma de volver, la envidia mata. Todo carece de sentido y esta muerto, parece inerte ahí donde quedo y resulta que hay una chispa que no has logrado apagar, siempre queda algo encendido, siempre. 

Sharon Eliana

Free writing. 10 minutos sobre mí.

Supongo que he estado más alejada que nunca de blogger, no estoy segura de la razón, pero creo que la causa fue mi cabeza extraña. Últimamente funciono de una forma aun más peculiar que antes, me gustaría poder descifrarme pero cada día que pasa me es más complicado.

El viernes fue el día de mi gran parcial, estoy muy triste porque no pensé que fuera tan difícil y tan “clavado” por decirlo de una manera, preguntaron cosas que no pensé que fueran importantes y para colmo olvide responder una pregunta. No sé. No sé. Quisiera saber, pero no sé, de verdad no sé. 

Aprendí a jugar Uno, el juego de cartas, no se si lo conozcan porque al menos yo no, resulto ser divertido. 

Aplique en el Departamento de Patología para ser instructora de laboratorio, ahora tengo mucho miedo de que no me acepten, en verdad quiero que me tomen en cuenta, trataría de ser la persona más dedicada si eso llega a ocurrir, pero como ya he dicho antes, mi promedio escolar no es el mejor del mundo, no es un 70 pero tampoco es un 90. Y cuando vi la lista de las más de treinta personas que se inscribieron, pude reconocer a varias personas de esas que van por la vida sacando 100 sin tener que hacer un gran esfuerzo, tengo mucho miedo pero a la vez a pesar de ser tan pesimista como siempre soy, estoy siendo algo positiva, pero me da miedo serlo porque tan vez y solo tal vez me vaya a estrellar por estar soñando tan alto.

Pero últimamente me he permitido hacerlo, si otras puede hacer castillos en el aire yo también debería poder crearlos y no sentir tanto remordimiento, pero bueno, supongo que todo es parte de crecer y aprender que la vida estará llena de fracasos pero que siempre habrá un triunfo permitiéndonos ser felices al menos por un tiempo.

Tengo ganas de no hacer nada y sentir que tengo ganas de hacer algo, porque a ultimas fechas cuando no estoy haciendo nada soy feliz y no me gusta ser asi porque no puedes pasar toda la vida haciendo nada, hay que disfrutar las cosas, valorar el trabajo, desperdiciar horas de sueño en cosas de provecho. 

 En otras noticias, mi primo se casara, su novia es doctora y me agrada mucho. Se casan en noviembre. 

Además mis gatitos están creciendo más, tienen un mes y cada día son más preciosos y grandes, me encantan pero al mismo tiempo no me gusta porque cada que tienen un avance, es un paso más cerca de tener que llevarlos a sus dueños oficiales y de verdad yo los quiero a todos. 

Creo que aquí me detengo, esta vez solo pude mantener el ritmo durante 10 minutos porque la verdad estoy muy ocupada, tengo tanto trabajo, tanta tarea y tantas cosas que estudiar que me están volviendo loca. 

Sharon

«Pero el amor es ciego, y los amantes no pueden ver las hermosas locuras que ellos mismos cometen.» 

Shakespeare, El mercader de Venecia.