La lluvia llegó, nos inundo y cuando me estaba ahogando, ahí fue cuando finalmente pude respirar. Y en la mañana, no quedó algún rastro de ti. Creo que finalmente estoy limpia.

Clean, Taylor Swift

Lo que pasa

Yo te entregué mi sangre, mis sonidos, 
mis manos, mi cabeza, 
y lo que es más, mi soledad, la gran señora,
como un día de mayo dulcísimo de otoño, 
y lo que es más aún, todo mi olvido 
para que lo deshagas y dures en la noche, 
en la tormenta, en la desgracia, 
y más aún, te di mi muerte, 
veré subir tu rostro entre el oleaje de las sombras,

y aún no puedo abarcarte, sigues creciendo como un fuego, 
y me destruyes, me construyes, eres oscura como la luz.

Juan Gelman

A veces me aburro de mi misma. Me canso de quien soy.

La misma pregunta se queda abierta, en espera de mi respuesta.

¿Por qué no me quiero? ¿Por qué no puedo aceptarme?

A veces quisiera arrancarme el cabello, arrancarme la piel y cambiarla por algo completamente distinto.

Evaluación 2014

Un año más tomare prestada esta entrada del blog Sacralización.
Estoy muy resentida y a la vez agradecida con este año. Por esa razón tengo conflictos para evaluarlo.

1.- ¿Descubrimiento musical del año?
Ariana Grande, fue una gran sorpresa porque es un estilo que normalmente no me pega.

2.- ¿Chisme del año?
No entiendo esta pregunta.-.

3.- ¿Mi persona favorita del año?
Victor. Para quienes no lo sepan, Victor es mi novio, y debo aclarar que esa no es la razón para que sea elegido mi persona favorita, la verdadera razón es que creo que es una de esas almas difíciles de encontrar.

.4.- ¿Música favorita del año?
No fui una persona muy musical este año, como lo habrán comprobado en la primera pregunta.

5.- ¿Película del año?
Este año fui mucho al cine, pero no hubo una película que destacara sobre otras. Tampoco recuerdo alguna película vieja que me hubiera hecho sentir algo.

6.- ¿Programa de TV del año? 
No recuerdo haber visto mucha televisión este año. Sigo con los mismo de siempre.

7.- ¿Libro del año?
Ensayo sobre la ceguera de José Saramago.

8.- ¿Canción del año? 
Shake it off de Taylor Swift.

9.- ¿Situación del año? Mi crisis psiquiátrica, que llevo a que me internaran donde me diagnosticaron trastorno bipolar.

10.- ¿Triunfo del año? 
Este año, no fue mi año de triunfos.

11.- ¿Día del año? 
Un día que estuve con mis amigos comiendo pastel sabor milky way en el frontispicio de la facultad, realmente los extraño. Poco a poco nos vamos perdiendo.

12.- ¿Fiesta del año? No recuerdo alguna fiesta en especial.

13.- ¿Trauma del año?
Que no justificaran mis asistencias a clases por estar internada y que me reprobaran por esa razón.

14.- ¿Amigos del año? Victor, Ricardo, Victoria, Pepe, Sergio, son nuevos, no se si perduren, pero se preocupan por mi y me dan ánimos, se siente bien.

15.- ¿Chinga [cosa irritante] del año? El estúpido doctor con su falta de empatía que no supo comprender que la psquiatria también tiene emergencias que no pueden esperar.

16.- ¿Animal del año? A principios de año, recogí una gata de la calle que estaba preñada, esa gata es el animal del año.

17.- ¿Bebida del año? Las guardias y mi imposibilidad para beber café me volvieron adicta a la coca-cola de lata.

18.- ¿Paisaje del año? Mi facultad, vacía es preciosa.

19.- ¿Personaje del año? El doctor Lennon, me encanta su personalidad, me encanta el hecho de que se llame Lennon.

20.- ¿Objeto del año?
Mi libreta naranja. Es mi vida ahora.

21.- ¿Comida del año? 
Los burritos que venden en el oxxo fueron la base de mi piramide alimenticia durante las guardias.

22.- ¿Compra del año? Libros, muchos libros en la feria del libro.

23.- ¿Concierto del año? Sigo sin ir a un concierto.

24.- ¿Amigos lejanos que vi en el año? Ahora que pienso en eso, creo que hace mucho perdí a mis viejos amigos.

25.- ¿Algo que recuerde mucho del año? Mis guardias en medicina interna, mi excelente equipo, la mejor experiencia que me hizo confirmar que quiero de verdad quiero ser doctora.

26.- ¿Extrañamiento del año? No se como responder esta pregunta,

27.- ¿Color del año? Café, demasiadas cosas de ese color

28.- ¿Conflicto social del año? Discusiones con varios de mis equipos de trabajo del semestre porque al parecer mi actitud bromista no les agrada.

29.- ¿Ñoñada del año? Este año, no hice ninguna.

30.- ¿Animales del año? Mis gatos y mis perros.

31.- ¿Frases del año? Larga respuesta.

32.- ¿Babosada del año? Decidir acudir al psquiatra.

33.- ¿Adicción del año? Al litio. Litio.Litio.

34.- ¿Otro trauma del año? Saque sangre por primera vez en mi vida.

35.- ¿Otra chinga del año? Las guardias, pero una chinga buena.

36.- ¿Página del año? INSTAGRAM.

37.- ¿Situación vergonzosa del año?
Muchas que no las puedo nombrar todas.

38.- ¿Momento del año?
Sharon tiene novio, eso es raro raro raro.

39.- ¿Moraleja del año?
Trabaja duro.

40.- ¿Conclusión del año?
Fue un mal año. Realmente pésimo. Pero tiene pequeños puntos brillantes que voy a recordar siempre.

Mis síntomas

Te sientes inestable. No sabes como actuar porque no estas segura de lo que sientes, no sabes que debes sentir, no sabes que es lo que sentirás, tienes miedo de tu reacción. Porque cuando estas con toda esa energía te crees la reina del mundo, original, divertida, excelente, amada por todos, crees que nadie te merece y que todos te necesitan, no duermes porque no es necesario, tu mente funciona tan rápido y tiene mil ideas creativas que te hacen sentir superior, crees que cualquiera se va a prendar de ti y solo piensas en que esa sensación de bienestar continué y lo prolongas tanto como puedes, los meses que sean necesarios, hasta que en un abrir y cerrar de ojos todo acabo, estas hundido, no puedes continuar más, te sientes un fracaso, no puedes concentrarte, el mundo te odia, todos conspiran contra ti, eres escoria y deberías esconderte de todos porque nadie merece el martirio de tener que soportarte día con día, solo tú, tú porque eres un asco, no duermes a pensar de que estas siempre cansada, no duermes porque entonces las pesadillas llegan, no duermes porque hay miles de pensamientos horribles dando vueltas en tu cabeza, comes y comes, nunca dejas de comer, es lo único que parece tener sentido, llegan los pensamientos de muerte y de culpa por querer hacerte daño, llegan la desolación, la decepción de este mundo que es un asco. No puedes estudiar, no puedes hablar, no puedes sonreír, solo finges estar viva a pesar de que te sientes cada vez más muerta por dentro. Entonces una pequeña luz aparece, un momento en el que todo es lineal, todo parece estar normal, todo parece ir bien, tienes pequeños momentos en los que ríes tanto que de alguna forma acabas llorando y viceversa, te ves al espejo y nada es tan malo que no puedas tolerar, vas por la calle y solo vas pensando en las cosas malas que te podría pasar en cualquier momento, después de todo, asi, de esa forma, tu no tendrás la culpa, tu no te estarás haciendo daño, sera alguien más, te expones, te imaginas a ti misma saltando a las vías del tren, te dan ganas de beber tequila a pesar de que sabes que con tus medicamentos no se puede mezclar. Impulsos, todo esta lleno de impulsos, y de pronto caes al abismo una vez más, para posteriormente saltar y brincar y tocar el cielo que te empuja al fondo del abismo, del cual das un pequeño brinco con el que nuevamente llegas a la irregular superficie mientras algo dentro de ti, te repite que hay no estas bien. No estas para nada bien.

 Sharon Eliana

Todo se ve tan difícil, lejano, vacío...

Antes la razón era el no saber que estaba mal conmigo. Ahora la razón es que ya se que es lo que esta mal conmigo. Es el hecho de que tengo miedo, más miedo que de costumbre. Miedo del futuro, un futuro lleno de pastillas, pastillas que en cuanto las dejo de tomar, me regresan a mi estado anterior de inestabilidad emocional. Quisiera no sentir. Quisiera no pensar. Quisiera simplemente dejarme llevar. Es tan difícil tener este gran peso sobre los hombros. Sentir que estas loca, sentir que no eres suficiente para nada ni para nadie, que en cualquier momento te elevaras o te hundirás en tu propio infierno.

Me gustaba estar en el cielo, el problema, es que el cielo esta tan alto que no siempre me era posible alcanzarlo.

Mucho en poco

Psiquiátricos. Segundas. Incomprensión. Cansancio. Sueño. 

Mi vida se siente como un gran plato roto. 

Cuando inició el semestre, decidí que iba a ser el mejor semestre de mi vida, lleno de positividad, esfuerzo, alegrías y triunfos...

Y ahora estoy aquí, en poco más de un mes se termina el que debió ser el mejor semestre de todos. Lo único que estoy haciendo es tratando de recuperar los pedazos que se regaron para armar algo que pueda ser un tanto usado. 

Todo iba medianamente bien. Hasta que empezando octubre, mi psicóloga decidió que lo mejor era internarme, una semana y media internada en una especie de hospital psiquiátrico, donde me diagnosticaron trastorno bipolar y comenzaron a rellenar las células de mi cuerpo con litio.  Todo fue bien, me sentía mejor, 

Cuando salí, resulto que se armo todo un caós, los doctores se negaron a justificar mis faltas, no me dejaron presentar y ahora, he reprobado un montón de las materias de este semestre, todo por la falta de empatía de las personas que se supone deberían serlo más, Al fin y al cabo, yo no me fui de vacaciones ni fue algo muy agradable pasar ese tiempo encerrada. Pero en fin. 

Ahora estoy aqui, a punto de empezar las guardias, con dos medicamentos que me provocan sueño y aumento de peso, además de varios efectos secundarios más. Tengo un diagnostico psiquiátrico y calificaciones que se fueron al caño y arruinaron mi futuro profesional.

Estoy siempre cansada, aún no supero el enojo de que los doctores no comprendieran que no fue  mi decisión enfermarme y me siento un tanto perdida. Mi pequeño plato se ha roto en pedacitos y tengo que luchar para armar con ellos algo medianamente utilizable.

Siempre me he sentido más cercana al hielo, pero a un hielo capaz de sublimarse en un atropellado instante.

Sharon Eliana