Free writing. "20 minutos sobre mi".

Hoy tuve una de esas experiencias horribles que de verdad marcan. Tal vez al contarlo vaya a sonar tonto, pero no me sentí así mientras ocurría. Sucede que en universidad hay ciertas materias llamadas FOGU (Formación general universitaria) que son materias que todas las carreras tienen que llevar en su kardex. En fin, como estas materias la mayoría de las veces no tienen mucha relación con el campo de estudio de la carrera la mayoría las vemos como materias de “relleno” y no les prestamos atención suficiente. La materia en cuestión esta vez es Ambiente y sustentabilidad, este semestre estoy llevando farmacología como materia principal, así que estoy dedicándole demasiado a farmacología y las demás materias lo están resintiendo, hoy era mi turno de exponer en clase de ambiente con el tema problemática ambiental, sinceramente esta materia me parece muy interesante, siempre me lo ha parecido pero supongo que mi preocupación extra por farma no me permitió enfocarme bien en mi tema, bueno el punto es que cuando

pase al frente algo ocurrió no estoy segura de lo que fue, pero tuve un bloqueo total, si ya de por si no estaba bien preparada con mi tema y a eso le mezclamos un regaño previo del doctor al grupo y todos los nervios que se me vinieron encima, tenemos a una Sharon muerta de miedo frente a cincuenta personas listas para juzgar cualquier mínimo error, en resumen, mi clase fue un fracaso total, dije mucho y no dije nada, me perdí totalmente y estaba segura de que me desmayaría, pocas veces me quedo sin palabras pero en esta ocasión me quede incluso sin pensamiento, mi mente estaba vagando en otro mundo muy alejado de mi salón de clases y me siento horrible. Es usual en mi ponerme nerviosa pero siempre trato de controlarlo un poquito, solo que en esta ocasión no pude y de verdad me siento muy mal porque esa clase vale un 10% de mi calificación final.

El punto es que tengo pánico escénico muy fuerte y aunque a veces hablo con los doctores y les explico mi situación ellos lo entienden y hay algunos que hasta me excusan de exponer, el problema es que a mi me gusta exponer y sigo ofreciéndome de voluntaria para esto porque pienso que algún día me tengo que acostumbrar, lo malo es que ese día no llega y mientras tanto tendré que sufrir todas las consecuencias porque de verdad no tienen idea de lo mucho que me gusta exponer y de lo mucho que me aterra que las personas me oigan, supongo que tal vez la idea de querer hacer las cosas perfectas es lo que hace que de cierta forma me bloquee es algo contradictorio. Mi cabeza esta hecha un lió.

Otra cosa que ha estado pasando es que le gusto a alguien y me dijo cosas que me dejaron sin palabras, pero el problema es que yo no funciono en esas cosas, en el apartado del nombre de mi blog expongo mis

razones para nunca haber intentado nada con nadie en el plano romántico, así que no las repito, pero estas situaciones me causan un tremendo estrés que no me deja concentrarme porque ¿Qué le respondes a alguien que está abriendo sus sentimientos a ti? Fui sincera y dije llanamente que no me interesa ninguna relación de ese tipo con nadie, pero ahora siento que fui muy grosera, pero no quiero revelar tanto de mí, la realidad es que tengo demasiados problemas conmigo misma, demasiadas complicaciones en mi cabeza como para añadirle otra. Si bien es cierto que este chico no me pidió nada más que una salida para conocernos, tengo miedo de que ese "conocernos" pueda dar paso a algo más, es por eso que siempre he preferido no "conocer más" a nadie, no quiero estar en peligro de sentir algo por alguien y perderme en su mirada y extrapolar mi lado romántico a una relación, porque yo se que lo soy, soy una romántica que tiene miedo a mostrar su romanticismo, no se creo que estoy muy confundida pero de

lo que estoy segura es de que tengo mucho miedo de sentir algo por alguien, estoy asustada y por alguna razón me aterra el hecho de que pueda llegar a enamorarme, es por eso que siempre evito estas situaciones, siempre he preferido tener “crush” con personas con las que yo se que es prácticamente imposible llegar a conocer, porque de esta forma no me expongo a mi misma a todo eso que es el amor. Esa cosa me pone muy loca y siempre que lo explico lo digo de forma confusa, tan confusa que ni yo entiendo ni los demás entienden y dejan el tema. Pero es que además he luchado mucho por la comodidad que tengo en estos momentos y siempre me hago la pregunta de si estoy dispuesta a esforzarme por alguien que no sea yo y aunque suene egoísta la respuesta es no. Lo cual es irónico porque estoy estudiando medicina, pero si lo analizo bien, mi principal razón para haber elegido esta carrera es mas satisfacción personal que deseo de ayudar, nunca lo había dicho tal cual, siempre me había tratado de convencer de que lo hacía por causas altruistas y abnegadas, pero para que mentir, lo único que busco es hacerme feliz a mí misma, lo cual no creo que este mal porque por estas razones trato de hacer las cosas bien, y la verdad es que amo mi profesión y no trataría de cambiarla por nada del mundo, y esta motivación de hacer las cosas bien me ayudara en mi desempeño de lo cual saldrán beneficiadas muchas personas porque hare bien y con gusto mi trabajo, es complicado mi pensamiento o tal vez no, no sé.

Creo que ya fue mucho mareadero de hablar de sentimientos y cambiando de tema no tan bruscamente, me acabo de apuntar para asistir a una brigada en la sierra, es decir en una de esas poblaciones necesitadas y estoy deseando que no ocurra nada que la detenga, serán 4 días desde el 13 hasta el 16 de abril y en verdad creo que va a ser una buena experiencia y no deseo que se cancele, porque por culpa de esta cabeza rara que tengo estoy empezando a tener miedo de que se cancele; debo dejar de ser tan pesimista lo se, pero hace tiempo estoy convencida de que es mejor así, si mantengo mis expectativas al margen nunca me decepciono y no me siento frustrada. Me estoy poniendo confuso creo que es por que ya es medianoche y las ultimas semanas no her dormido como es debido y confesándome ni siquiera es por estudiar. Lina me presto un libro que se llama Wondestruck y tengo muchas ganas de leerlo pero es en ingles y no soy buena en ingles por lo que me esta costando algo de trabajo.

 Ya se acabo el tiempo de hecho escribí durante 37 minutos y sin mentir creo que podría continuar escribiendo mucho tiempo más pero debería estar estudiando porque mi primer parcial es el 28 de febrero y voy atrasada y debo estar bien preparada porque es un examen de 150 preguntas para el cual solo tendré 2 horas y me preocupa reprobar, además de que recién descubrir que no se dividir y eso me tiene triste pero estoy practicando y la practica hace al maestro. En fin voy a terminar diciendo una frase que dije en mi texto anterior y que me ha gustado: “Nada cambia y sin embargo todo es diferente".

Ahora que leo todo el texto puedo notar que hay cosas sin coherencia pero así las sentí fluir y así las dejare, si alguien se tomo la molestia de leer y por algún milagro pudo descifrar todo el mugrero de mi pensamiento es bienvenido a opinar porque la verdad es que en estos momentos más que nunca no me puedo entender.