Desde niña he sentido que hay alguien detrás de mi. En fechas recientes esa presencia se ha intensificado. Es como si algo me acechara. Y me da miedo, mucho miedo.
Han pasado tantas cosas recientemente que ni siquiera se por
donde comenzar. Sigo teniendo esta especie de resistencia respecto al tomar el
medicamento. Me refiero a que por un lado, estudio medicina, planeo
especializarme en psiquiatría, he leído cientos de artículos acerca de los
beneficios de tomarlo, he leído testimonios, he experimentado en carne propia
la mejoría de hacerlo. Pero por otro lado, siento como si me robara algo, como
si cuando lo tomo,ya no fuera yo. Luego me olvido de eso y recuerdo que no me agrado mucho y
que tal vez lo mejor seria deshacerme de mi yo de siempre y reemplazarla con
una versión mejor.
Ademas esta esa estúpida estúpida sensación de vacío
existencial, hace unos meses, empezaron a rondar por mi cabeza esas frases que
quiero suponer que todos se hacen alguna vez en la vida. ¿Cuál es el sentido de
la vida?
No encuentro una respuesta que me deje satisfecha.
A veces cuando estoy deprimida, siento que no hay nada por
que vivir, siento que cualquier cosa por mas grande que sea, no va a importar
porque de todos modos estaré muerta en menos de 50 años y luego vuelven a mi
mente esas ideas suicidas que provocaron mi internamiento anterior, y las alejo
porque se que no, y la pregunta se queda flotando en mi cabeza.
Después cuando estoy mas eufórica, pienso en que yo misma podría
darle sentido a mi vida, podría ponerme mis propias metas, vivir para alcanzarlas,
tratar de ser feliz.
Pero todo se derrumba cuando mi falta de motivación no me
permite hacer nada y caígo en mis malditas depresiones, es un ciclo vicioso.
Odio que me digan eso de: Sharon tu puedes, eres
inteligente.
Odio las frases motivacionales, odio las frases de
esperanza, las frases de fé me enferman, quiero vomitar cada vez que alguien me
dice algo positivo sobre mi futuro. Estoy harta de tantas cosas.
Ya ni siquiera estoy segura de lo que estudio, el solo
pensar en que tengo que estudiar me provoca ganas de llorar. No quiero recordar
el internado del próximo año, no quiero ni pensar en la mediocre doctora que
probablemente voy a ser. No quiero pensar en que decepcione a la persona que
hace unos años tenia tantas ilusiones. No quiero pensar en que todo lo que hago
es para sabotearme a mi misma.
Y ya, supongo que es todo lo que necesitaba sacar de mi
sistema.
1 comentario:
Me gustaría decirte algo que te reconforte, porque entiendo en más de un sentido lo que dices, y desearía que no lo sintieras. Por mi parte, tengo pánico de que me digan "Todo irá bien" luego de exteriorizar el lío que soy, porque me supone una presión enorme la idea de verme obligada a hacer ciertos "avances" a ojos de esa persona. Y me produce una ansiedad aún más grande la idea de que, al no dar esos avances, quien antes me ha dicho que todo está bien, se canse de "intentarlo" conmigo. También me siento en un círculo vicioso. Y como que tengo dos cerebros. Uno que se encarga de hacer las cosas necesarias para existir, y otro que se la pasa analizando todos esos cabos sueltos que me angustian hasta el punto de hiperventilarme mientras el anterior trabaja en lo suyo. Todo al mismo tiempo. Por la misma razón no te diré que todo irá bien, porque no sé cómo ni cuándo eso podría suceder, y porque sé que mientras todo lo que te preocupa se resuelve, también todo podría empeorar.
Y como no sé qué decirte, te digo esto: Te sigo hace un montón, y leerte me ayuda un montón aún más grande, aunque no sé por qué. No pienso que seas ni vayas a ser mediocre en ningún sentido, pese a no conocerte, sólo me parece que eres demasiado perfeccionista, inclusive y en especial contigo misma, lo cual es lo que me hace pensar que no podrías ser mediocre nunca. También, entiendo el tema de no querer "dejar de ser quien eras", sea por medicamentos, o como en mi caso, por presión externa, porque al menos yo pienso "yo soy yo, esto es quien soy, aunque se supone que esté mal, es mío. Además, ¿mal según quién?" pero para algunos otros aspectos, no lo veo como un cambio, sino como una evolución. Sigo siendo yo, sólo que una mejor versión de mí. Hay cosas que siguen ahí, pero no me controlan. Yo decido acerca de ellos. Esos aspectos no son yo, aunque son míos. Suena un poco liado, ¿Verdad?
Estarás bien. No te digo que todo irá bien o se va a solucionar de una manera en específico, o que no habrán recaídas y dejarás de preocuparte y caer a lo mas profundo de tu pesimismo, pero estarás bien, porque eres tú, y todos esos sentimientos forman parte de ti en el hoy, pero no significa que tengan que serlo el día de mañana. Y de todos modos aunque lo sean, eso no está prohibido. Sólo vive día a día, aunque haya días malos, no olvides que también hay otros buenos, y recuerda lo que los hizo buenos, e intenta que otros sean aún mejores. Pero permítete caer, y no te desanimes cuando eso ocurra. Está bien sentirte triste, y está bien llorar, y preocuparte, y tener miedo y dudar. Sólo no dejes que eso se convierta en ti, porque eso no eres tú, aunque esté en ti. Eres mucho más.
No sé si tenga mucho sentido para ti fghjkl sólo es lo que yo estoy intentando ahora.
"You've got it all, you lost your mind in the sound
There's so much more, you can reclaim your crown
You're in control, rid of the monsters inside your head
Put all your faults to bed. You can be king again"
Ten buenos sueños y espero que descanses <3
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