Evaluación 2014

Un año más tomare prestada esta entrada del blog Sacralización.
Estoy muy resentida y a la vez agradecida con este año. Por esa razón tengo conflictos para evaluarlo.

1.- ¿Descubrimiento musical del año?
Ariana Grande, fue una gran sorpresa porque es un estilo que normalmente no me pega.

2.- ¿Chisme del año?
No entiendo esta pregunta.-.

3.- ¿Mi persona favorita del año?
Victor. Para quienes no lo sepan, Victor es mi novio, y debo aclarar que esa no es la razón para que sea elegido mi persona favorita, la verdadera razón es que creo que es una de esas almas difíciles de encontrar.

.4.- ¿Música favorita del año?
No fui una persona muy musical este año, como lo habrán comprobado en la primera pregunta.

5.- ¿Película del año?
Este año fui mucho al cine, pero no hubo una película que destacara sobre otras. Tampoco recuerdo alguna película vieja que me hubiera hecho sentir algo.

6.- ¿Programa de TV del año? 
No recuerdo haber visto mucha televisión este año. Sigo con los mismo de siempre.

7.- ¿Libro del año?
Ensayo sobre la ceguera de José Saramago.

8.- ¿Canción del año? 
Shake it off de Taylor Swift.

9.- ¿Situación del año? Mi crisis psiquiátrica, que llevo a que me internaran donde me diagnosticaron trastorno bipolar.

10.- ¿Triunfo del año? 
Este año, no fue mi año de triunfos.

11.- ¿Día del año? 
Un día que estuve con mis amigos comiendo pastel sabor milky way en el frontispicio de la facultad, realmente los extraño. Poco a poco nos vamos perdiendo.

12.- ¿Fiesta del año? No recuerdo alguna fiesta en especial.

13.- ¿Trauma del año?
Que no justificaran mis asistencias a clases por estar internada y que me reprobaran por esa razón.

14.- ¿Amigos del año? Victor, Ricardo, Victoria, Pepe, Sergio, son nuevos, no se si perduren, pero se preocupan por mi y me dan ánimos, se siente bien.

15.- ¿Chinga [cosa irritante] del año? El estúpido doctor con su falta de empatía que no supo comprender que la psquiatria también tiene emergencias que no pueden esperar.

16.- ¿Animal del año? A principios de año, recogí una gata de la calle que estaba preñada, esa gata es el animal del año.

17.- ¿Bebida del año? Las guardias y mi imposibilidad para beber café me volvieron adicta a la coca-cola de lata.

18.- ¿Paisaje del año? Mi facultad, vacía es preciosa.

19.- ¿Personaje del año? El doctor Lennon, me encanta su personalidad, me encanta el hecho de que se llame Lennon.

20.- ¿Objeto del año?
Mi libreta naranja. Es mi vida ahora.

21.- ¿Comida del año? 
Los burritos que venden en el oxxo fueron la base de mi piramide alimenticia durante las guardias.

22.- ¿Compra del año? Libros, muchos libros en la feria del libro.

23.- ¿Concierto del año? Sigo sin ir a un concierto.

24.- ¿Amigos lejanos que vi en el año? Ahora que pienso en eso, creo que hace mucho perdí a mis viejos amigos.

25.- ¿Algo que recuerde mucho del año? Mis guardias en medicina interna, mi excelente equipo, la mejor experiencia que me hizo confirmar que quiero de verdad quiero ser doctora.

26.- ¿Extrañamiento del año? No se como responder esta pregunta,

27.- ¿Color del año? Café, demasiadas cosas de ese color

28.- ¿Conflicto social del año? Discusiones con varios de mis equipos de trabajo del semestre porque al parecer mi actitud bromista no les agrada.

29.- ¿Ñoñada del año? Este año, no hice ninguna.

30.- ¿Animales del año? Mis gatos y mis perros.

31.- ¿Frases del año? Larga respuesta.

32.- ¿Babosada del año? Decidir acudir al psquiatra.

33.- ¿Adicción del año? Al litio. Litio.Litio.

34.- ¿Otro trauma del año? Saque sangre por primera vez en mi vida.

35.- ¿Otra chinga del año? Las guardias, pero una chinga buena.

36.- ¿Página del año? INSTAGRAM.

37.- ¿Situación vergonzosa del año?
Muchas que no las puedo nombrar todas.

38.- ¿Momento del año?
Sharon tiene novio, eso es raro raro raro.

39.- ¿Moraleja del año?
Trabaja duro.

40.- ¿Conclusión del año?
Fue un mal año. Realmente pésimo. Pero tiene pequeños puntos brillantes que voy a recordar siempre.

Mis síntomas

Te sientes inestable. No sabes como actuar porque no estas segura de lo que sientes, no sabes que debes sentir, no sabes que es lo que sentirás, tienes miedo de tu reacción. Porque cuando estas con toda esa energía te crees la reina del mundo, original, divertida, excelente, amada por todos, crees que nadie te merece y que todos te necesitan, no duermes porque no es necesario, tu mente funciona tan rápido y tiene mil ideas creativas que te hacen sentir superior, crees que cualquiera se va a prendar de ti y solo piensas en que esa sensación de bienestar continué y lo prolongas tanto como puedes, los meses que sean necesarios, hasta que en un abrir y cerrar de ojos todo acabo, estas hundido, no puedes continuar más, te sientes un fracaso, no puedes concentrarte, el mundo te odia, todos conspiran contra ti, eres escoria y deberías esconderte de todos porque nadie merece el martirio de tener que soportarte día con día, solo tú, tú porque eres un asco, no duermes a pensar de que estas siempre cansada, no duermes porque entonces las pesadillas llegan, no duermes porque hay miles de pensamientos horribles dando vueltas en tu cabeza, comes y comes, nunca dejas de comer, es lo único que parece tener sentido, llegan los pensamientos de muerte y de culpa por querer hacerte daño, llegan la desolación, la decepción de este mundo que es un asco. No puedes estudiar, no puedes hablar, no puedes sonreír, solo finges estar viva a pesar de que te sientes cada vez más muerta por dentro. Entonces una pequeña luz aparece, un momento en el que todo es lineal, todo parece estar normal, todo parece ir bien, tienes pequeños momentos en los que ríes tanto que de alguna forma acabas llorando y viceversa, te ves al espejo y nada es tan malo que no puedas tolerar, vas por la calle y solo vas pensando en las cosas malas que te podría pasar en cualquier momento, después de todo, asi, de esa forma, tu no tendrás la culpa, tu no te estarás haciendo daño, sera alguien más, te expones, te imaginas a ti misma saltando a las vías del tren, te dan ganas de beber tequila a pesar de que sabes que con tus medicamentos no se puede mezclar. Impulsos, todo esta lleno de impulsos, y de pronto caes al abismo una vez más, para posteriormente saltar y brincar y tocar el cielo que te empuja al fondo del abismo, del cual das un pequeño brinco con el que nuevamente llegas a la irregular superficie mientras algo dentro de ti, te repite que hay no estas bien. No estas para nada bien.

 Sharon Eliana

Todo se ve tan difícil, lejano, vacío...

Antes la razón era el no saber que estaba mal conmigo. Ahora la razón es que ya se que es lo que esta mal conmigo. Es el hecho de que tengo miedo, más miedo que de costumbre. Miedo del futuro, un futuro lleno de pastillas, pastillas que en cuanto las dejo de tomar, me regresan a mi estado anterior de inestabilidad emocional. Quisiera no sentir. Quisiera no pensar. Quisiera simplemente dejarme llevar. Es tan difícil tener este gran peso sobre los hombros. Sentir que estas loca, sentir que no eres suficiente para nada ni para nadie, que en cualquier momento te elevaras o te hundirás en tu propio infierno.

Me gustaba estar en el cielo, el problema, es que el cielo esta tan alto que no siempre me era posible alcanzarlo.

Mucho en poco

Psiquiátricos. Segundas. Incomprensión. Cansancio. Sueño. 

Mi vida se siente como un gran plato roto. 

Cuando inició el semestre, decidí que iba a ser el mejor semestre de mi vida, lleno de positividad, esfuerzo, alegrías y triunfos...

Y ahora estoy aquí, en poco más de un mes se termina el que debió ser el mejor semestre de todos. Lo único que estoy haciendo es tratando de recuperar los pedazos que se regaron para armar algo que pueda ser un tanto usado. 

Todo iba medianamente bien. Hasta que empezando octubre, mi psicóloga decidió que lo mejor era internarme, una semana y media internada en una especie de hospital psiquiátrico, donde me diagnosticaron trastorno bipolar y comenzaron a rellenar las células de mi cuerpo con litio.  Todo fue bien, me sentía mejor, 

Cuando salí, resulto que se armo todo un caós, los doctores se negaron a justificar mis faltas, no me dejaron presentar y ahora, he reprobado un montón de las materias de este semestre, todo por la falta de empatía de las personas que se supone deberían serlo más, Al fin y al cabo, yo no me fui de vacaciones ni fue algo muy agradable pasar ese tiempo encerrada. Pero en fin. 

Ahora estoy aqui, a punto de empezar las guardias, con dos medicamentos que me provocan sueño y aumento de peso, además de varios efectos secundarios más. Tengo un diagnostico psiquiátrico y calificaciones que se fueron al caño y arruinaron mi futuro profesional.

Estoy siempre cansada, aún no supero el enojo de que los doctores no comprendieran que no fue  mi decisión enfermarme y me siento un tanto perdida. Mi pequeño plato se ha roto en pedacitos y tengo que luchar para armar con ellos algo medianamente utilizable.

Siempre me he sentido más cercana al hielo, pero a un hielo capaz de sublimarse en un atropellado instante.

Sharon Eliana

Me siento tan ajena a mi misma. Como si la que ha estado viviendo los últimos meses no fuera yo, si no una completa desconocida. ¿Donde quede? ¿Como me encuentro? 

Estoy perdida, traslocada, extraviada en un lugar del que no puedo salir.

No se de donde brota esta sensación de irrealidad, de miedo. Quiero huir, quiero irme, quiero volver a sentirme como yo misma. Hay cambios. No los quiero. No los necesito.

Se siente como una gran necesidad de alejarme y esconderme del mundo entero. Me necesito a mi. Únicamente a mi.  

Llénate de mi

Llénate de mí. 

Ansíame, agótame, viérteme, sacrifícame. 

Pídeme. Recógeme, contiéneme, ocúltame. 

Quiero ser de alguien, quiero ser tuyo, es tu hora, 

Soy el que pasó saltando sobre las cosas, 

el fugante, el doliente. 

Pero siento tu hora, 

la hora de que mi vida gotee sobre tu alma, 

la hora de las ternuras que no derramé nunca, 

la hora de los silencios que no tienen palabras, 

tu hora, alba de sangre que me nutrió de angustias, 

tu hora, medianoche que me fue solitaria. 

Libértame de mí. Quiero salir de mi alma. 

Yo soy esto que gime, esto que arde, esto que sufre. 

Yo soy esto que ataca, esto que aúlla, esto que canta. 

No, no quiero ser esto. 

Ayúdame a romper estas puertas inmensas. 

Con tus hombros de seda desentierra estas anclas. 

Así crucificaron mi dolor una tarde. 

Quiero no tener límites y alzarme hacia aquel astro. 

Mi corazón no debe callar hoy o mañana. 

Debe participar de lo que toca, 

debe ser de metales, de raíces, de alas. 

No puedo ser la piedra que se alza y que no vuelve, 

no puedo ser la sombra que se deshace y pasa. 

No, no puede ser, no puede ser, no puede ser. 

Entonces gritaría, lloraría, gemiría. 

No puede ser, no puede ser. 

¿Quién iba a romper esta vibración de mis alas? 

¿Quién iba a exterminarme? ¿Qué designio, qué? palabra? 

No puede ser, no puede ser, no puede ser. 

Libértame de mí. Quiero salir de mi alma. 

Porque tú eres mi ruta. Te forjé en lucha viva. 

De mi pelea oscura contra mí mismo, fuiste. 

Tienes de mí ese sello de avidéz no saciada. 

Desde que yo los miro tus ojos son más tristes. 

Vamos juntos. Rompamos este camino juntos. 

¿Ser? la ruta tuya. Pasa. Déjame irme. 

Ansíame, agótame, viérteme, sacrificarme. 

Haz tambalear los cercos de mis últimos límites. 

Y que yo pueda, al fin, correr en fuga loca, 

inundando las tierras como un río terrible, 

desatando estos nudos, ah Dios mío, estos nudos, 

destrozando, 

quemando, 

arrasando 

como una lava loca lo que existe, 

correr fuera de mi mismo, perdidamente, 

libre de mí, Curiosamente libre. 

¡Irme, Dios mío, irme!

Pablo Neruda

Sharon tiene novio.

No lo creo porque soy Sharon. Es tan extraño. Es tan bonito. 

Soy feliz.

"Quedamos en vernos pronto. Me dio vergüenza decirle que deseaba verla al otro día o que deseaba seguir viéndola allí mismo y que ella no debería separarse ya nunca de mí." 

Ernesto Sábato - El Túnel

Metas para este semestre.

Hace ya casi un mes que volví a clases, peo nunca es tarde para establecerse metas.

1.- Sacar 90 en mínimo un examen de CADA materia.
2.- Repasar ingles mínimo 5 horas por semana y francés mínimo 3 horas por semana.
3.- Hacer ejercicio.
4.- Ahorrar.
5.- Comer más saludable y eso implica llevar lonche y no comprar nada de chatarra.
6.-Terminar de arreglar mis dientecillos.
7.- Dejar que mi cabello siga creciendo.
8.- No faltar a la facultad si no es necesario.
9.- Integrarme más al grupo de Medicina humanista.
10.-No perder mi celular.
11.- Ir al psiquiatra.
12.- Aprender todo lo posible cuando este en guardias, es decir ser voluntaria para todo lo que pueda.
13.- No reprobar ningún examen.
14.- Leer mínimo 3 libros ajenos a medicina.
15.- Ir al cine cada vez que se estrene alguna de las películas que me interesan.

¿Me permite pensar en usted? ¿Me permite quererle?

Es más un aviso que un pedido. Es más un hecho que una advertencia.

Me doy el lujo de decir todo esto, porque se que le quiero. Se que le anhelo, se que le respiro.

Se que le quiero.

"No tuvieron final feliz, pero sonrieron todas las horas que pasaron juntos. Y solo por eso, valió la pena."

Querer a alguien no solo es luchar por esa persona, si no también  darse cuenta que cuando uno no puede hacer feliz a esa persona, debe alejarse lo más pronto posible.

Cada vez que hago esto, vuelvo a tener el mismo pensamiento en mi cabeza. Ese que me repite una y otra vez que merezco estar sola por todos los días de mi vida. 

No se como permití que todo esto llegara tan lejos. Hice mal y no se como arreglarlo. Supongo que lo único que puedo hacer a estas alturas, es detenerlo, a no permitir que avance más.

Yo sabía que me sentiría de esta forma. Completamente mal. Pero prefiero sentirme yo de esta forma a lograr que alguien más lo haga por mi.

Quiero poder alargar esto tanto como pueda. Porque muy dentro de mi, se que fue algo, tonto e injusto. Pero ya es tarde.  
Pero quedan las risas, la alegría, la felicidad, la emoción, los nervios, todo. Todo se queda ahí, esperando para atacarme y decirme hasta el cansancio que cometí el peor error de mi vida.

Una sombra.

Era una fría noche de marzo a pesar de que la primavera había llegado hacia una semana. El cielo negro, con la sonriente luna en cuarto creciente caía sobre la ciudad donde un suave viento atemorizaba a los árboles, quienes incapaces de esconderse, solo agitaban sus ramas.

Esa noche al fin había logrado tener la casa vacía, solo para ella. Mientras caminaba, sus piernas temblaban, el vestido que había decidido usar aquella soleada mañana no la protegía del cambio de humor que había sufrido el clima. Caminaba a pasos agigantados, se sentía ansiosa por llegar a su hogar, cubrirse con una manta y beber una copa de ese vino tan dulce que su padre guardaba celosamente.

Estaba a unos metros de llegar a su casa, cuando pudo notar una figura que estaba de pie frente a su casa, observando la ventana que correspondía a su habitación.

La luna se había ocultado dando paso a un cielo completamente negro, todo oscuro sin estrellas. Se le heló la sangre. El viento soplo fuerte y sus delgadas piernas no fueron capaces de sostenerla y cayo al suelo golpeando su rotula. Gimió de dolor al tiempo que tocaba su rodilla. Sintió que la temperatura aumentaba pero aún así, ella sentía frío. Se dejo caer en el frío asfalto de la acera y de nuevo volvió la vista a su casa. La persona o lo que sea que fuese, seguía con la vista fijada en la misma dirección. Sintió un escalofrío recorrer su cuerpo. ¿Quién era? ¿Qué quería?

Trago saliva y pudo notar por primera vez que su piel era muy pálida. Comenzó a recordad lo sucedido durante el día. Ahora algo la acechaba, podía oler el peligro, lo sentía, lo respiraba y este se aprovechaba para invadir cada célula de su ser.

Se puso de pie e hizo una mueca de dolor al apoyar su peso en la rodilla lastimada. Comenzó a caminar con cautela hacia su casa, se acercaba cada vez más  pero quien sea que fuese que estaba ahí, parecía no darse cuenta de la presencia de la joven, eso era lo que aparentaba, pero por alguna razón, ella sentía que él sabia de ella y la estaba esperando.

Oh, él sabía, la necesitaba, la quería, tenía que poseerla para existir. Estaba segura. 

Cuando estaba a unos pocos centímetros de ellos desvío la mirada mientras la gélida sensación se afianzaba de su cuerpo. Sintió la sangre fría y la piel caliente. Desesperación. Cuando regreso su mirada, ahora la cosa la observaba. Ella sabia que la observaba a pesar de que no parecía tener ojos. Ella lo sabía, sabia que la observaba y también supo que sonreía a pesar de que no había modificado sus facciones. Se acerco aún más y sintió la necesidad de tocarlo. Tocar a ese ser extraño que la observaba y sonreía obscenamente, a ese ente que parecía desear que sea acercara, a ese ser que le ocasionaba una mezcla de repugnancia y fascinación inmensa.

Las cuencas vacías en su rostro penetraron sus ojos. Sintió la mirada —si se le podía llamar así— dentro de la suya. Sintió que eso la necesitaba más que a nada en todo el mundo, la anhelaba. Y por un súbito instante supo que ella lo quería a él

Lentamente su mano se acerco más y más hasta que su tacto percibió lo desconocido. Sintió como su tibia piel se congelaba, sintió que se fundía con la oscuridad. Ahora formaba parte de ella. Una sola. Una oscuridad arrasadora. Un vació aterrador. Una nada.

Free writing. 5 minutos sobre mi.

Tengo demasiado que escribir porque había estado guardando todo para mi misma y la verdad es que me siento asfixiada y no soy buena para hablar con las personas y aunque no soy tan buena escritora para sacar tanta porquería que traigo arrastrando esto va a servir.

El año va muy rápido y han pasado demasiadas cosas probablemente desde marzo se empezaron a acumular cosas. Primero fue mi inicial odio por la farmacología aunado al hecho de que me bese con un amigo y fue muy incomodo al menos para mi porque en verdad no sentí nada, fueron varias veces porque yo estaba segura de que sentía algo por él y la verdad es que nunca logre convencerme a mi misma.

Después siguió un repentino amor por la farmacología y la toxicologia que me tomo por sorpresa e incluso me hizo desear ser becaria de la materia, lo intente y nuevamente fracase pero lo que me hace sentir mejor es el hecho de que me atreví a intentarlo y eso en mi es un gran avance. En fin el semestre pasado termino siendo mil veces mejor de lo que empezó. 

Este semestre ha iniciado con problemas, primero mi inscripción esta detenida pues cuando hice mi pago de las colegiaturas, la cajera del banco tecleo mal el numero de cuenta y mi dinero termino en algún otro lugar, ahora estoy muy estresada porque no me resuelven nada y estoy a punto de que me den de baja en el semestre.

Además este semestre comienzo guardias, comenzare con Medicina Interna (Endocrinología, Gastroenterología y Hematología) lo cual creo que esta bien y calculo que tendré mi primera guardia hasta octubre/noviembre. Estos días mis clases han sido demasiado aburrida y tediosas. Espero que pronto comience lo de verdad porque estoy empezando a desesperarme. Este ultimo año y medio he levanto mi promedio mucho y planeo que siga subiendo pues no quiero terminar muy mal. Este sábado elegiré al doctor con el que llevare discusión y espero poder alcanzar lugar con el Dr. Gonzalez Gonzalez.

A todo esto le sumo que mis pitufos no me quedan para nada bien, me quedan enormes, mi cabello sigue igual de horrible.

Por otro lado, he estado saliendo con alguien, es una persona demasiado buena y perfecta. Nunca había sentido algo así por nadie, nos besamos y fue tan perfecto. Pero el problema es que tengo problemas para los compromisos, porque siempre he pensado que no me va a ser posible querer realmente a alguien hasta que no logre quererme a mi y la verdad en ese aspecto no he avanzado nada. 

No lo se, este año ha estado muy ajetreado y no se que hacer. No se nada. Nada de nada.

"El miedo ciega, dijo la chica de las gafas oscuras, Son palabras ciertas, ya éramos ciegos en el momento en que perdimos la vista, el miedo nos cegó, el miedo nos mantendrá ciegos." 

Ensayo sobre la ceguera - José Saramago

-Sólo desperté un día y lo sabía. 

-¿Qué sabias? 

-Lo que nunca supe contigo.

500 days with summer

Mi cabeza es un basurero. 

UN ENORME BASURERO.

Ella está loca.
Pero es magica.
No hay mentira en su fuego.

Charles Bukowski

Somos.

"Me exprimo toda en ti como una fruta y entre tus manos se me va la vida." 

Alfonsina Storni

"Menos mal que existes y así no tengo que romperme la cabeza para imaginar como sería el amor de mi vida."

Autor desconocido

La primera vez que me sentí miserable, fue en la preparatoria. 

Fue cuando me di cuenta, de lo difícil que era hablar con una persona. Recuerdo esos horribles seis meses sin nadie con quien hablar. Con mis padres solo diciéndome que mi vida era buena y que no podía ni tenía porque quejarme de nada. Me sentí como una basura por sentirme mal.

Lloro sin motivo, sinrazón, ni causa.

Porque sí. Porque a veces, llorar, es como reír.

Olga Cecilia Martínez Rojas

Pero no me siento cómoda siendo la novia de alguien. En realidad no me siento cómoda siendo nada de nadie... ¿me entiendes?

500 days of summer

Importante

Hola Sharon, soy tu, hace un año, cuando aún tenías 19 y mucho miedo.

Digo lo del miedo, porque espero que tu ya no lo tengas, espero que seas muy feliz y que sigas muy emocionada por tus primeras guardias. Tienes que aprender a tomar café para no quedarte dormida, comprarte unos zapatos muy comodos, un pitufo y tal vez tu estuche de diagnostico.

La verdad es que no se bien como se manejen las guardias, pero tengo entendido que son de 12 horas, no se, no te puedo asegurar nada y tu ya lo debes saber mejor que yo.

Espero que en esas fechas, ya hayas mejorado tus calificaciones y seas becaria o investigadora. Te lo mereces aunque yo en este momento sienta que no es asi.

Solo quiero decirte que estoy muy orgullosa de que hayas llegado hasta cuarto año, tu séptimo semestre, la mitad de tu carrera, el momento en que los pacientes dejan de ser de papel para ser de carne y hueso. Vas a poder, te recuerdo cuanto has llorado antes para que tú me digas cuando leas esto, si crees que todo valio la pena. Estoy segura de que si.

No te desanimes si te sientes cansada, te recuerdo como te sientes en este semestre en el que casi no duermes nada y vives para la tarea. Espero que ya hayas aprendido  a hacer buenas historias clínicas, que sigas disfrutando de hablar con los pacientes, de escucharlos y hacerlos sentir que están en buenas manos. Sigue esforzándote muchísimo.

Tambien espero que por fin hayas dejado de arrancarte el cabello y ahora ya no tengas zonas calvas y tu cabello sea más largo. Que seas más segura de ti misma.

Recuerda que te quiero aunque a veces diga lo contrario. Se feliz, ya vas a mitad de camino.

Es increíble lo rápido que se apodera de mi la nostalgia. Llevo mucho tiempo tratando de convencerme a mi misma de que es tristeza, pero recientes acontecimientos me hacen darme cuenta de que estoy deprimida. Es depresión porque no tengo razón alguna para estar triste —quitando el hecho de que la escuela no va tan bien como me gustaría— es una depresión que lleva ya casi diez años instalándose en mi. Una depresión muy curiosa que no me deja disfrutar de nada, no me deja acercarme a nadie. Me aísla. Me siento cada vez más vacía, más derrotada y más miserable. 

Tengo ganas de escribir y no se que hacer. Tengo ganas de escribir y no se a que escribirle. No se a quien. No tengo un que. Tengo ganas de escribir y no tengo una buena razón. 

Voy a divagar y repetir lo mismo una y otra vez. Voy a darle vueltas a las situación en que estoy pero de la cual no estoy muy segura de estar. Voy a repetirme una y otra vez la cobardía que me invade cuando pienso en los cambios. Voy a caminar en mi mente y tomar aire fresco. Voy a brincar por mi laberinto personal, voy a encontrar la salida porque ya llevo mucho tiempo perdida. Voy a crear un mapa que me ayude a salir cada vez que caiga en él. Voy a memorizar sus vueltas. Voy a llegar al centro de todo porque es donde esta el paraíso. Voy a salir pero me voy a quedar. 

Me pregunto muchas veces porqué soy así, porque tengo que ser tan consciente de que la vida es una mierda, que tal como la vivimos, tal como la sociedad nos impone una rutina, unas obligaciones, unas normas, unas prohibiciones, es difícil vivir, es un sinsentido, esto no es vida, y a veces pienso que para vivir así, mejor no vivir.
Hay quién se pone metas, objetivos, cree en algo: en un dios, en el amor, pero es difícil creer en algo, sino crees siquiera en ti mismo y en que tiene algún sentido el que cada día te levantes, vayas al trabajo, te conviertas en una especie de máquina durante unas ocho horas y luego vuelta a casa, y así día tras día.

Nadie está contento y sin embargo no hacemos nada por cambiar las cosas porque no sabemos qué es lo que podemos hacer, no sabemos cual es la solución porque no la hay, la única solución, y aunque parezca absurda, es vivir en una dulce ignorancia, ser un iluso, un estúpido que no piensa ni ve más allá que lo que alcance su mirada. No aspirar a nada más que las migajas del pastel que caigan en tus manos, y ya está, ser un conformista, sin apenas voluntad ni decisión, una especie de marioneta que ni de moverse se preocupa porque ya hay otros que se encargan de ello.

Cioran Emil / Tormentos / En plena tempestad (fragmento)

Y él que solo quería acostarse con ella, acabo por verla dormir. Terminó por secar sus lágrimas, escuchar sus problemas y lléndola a recoger después de las clases. 

Él, que solo quería tocar su cuerpo, acabo por llevarla de la mano por la calle. 

Él, que solo quería un lío de una noche, se convirtió en adicto de sus besos, de su pelo, de ella.

Pasó de querer comérsela a querer comerse el mundo con ella.

Quisiera poder sentirme bien. No quiero tener un estado de felicidad continua, pero quisiera al menos estar tranquila. Mi cabeza es un infierno y me quema intensamente. No puedo arrastrar a nadie conmigo, no puedo hacer eso porque si hago eso, la sensación de quemadura sería peor y no lo podría soportar.
Ya no se quien soy, no me conozco y me asusta mucho pensar en que hay un futuro. Quisiera no tenerlo, quisiera irme de este lugar, estar lejos. Quisiera que todo fuera tan sencillo como un objeto punzocortante. Ya no puedo con esto, no me mata solo me hiere y me deja al borde de un abismo donde lo único que me detiene son mis estúpidas añoranzas. Quiero que todos se alejen, que todos se vayan y me dejen tranquila. Quiero que todos corran lo más lejos posible de mi, destruirme a mi misma ya es difícil. Porque siento que todos son mejores que yo, que yo no valgo nada y que si no existiera no pasaría nada. No necesito nada. Es que mi único deseo en la vida es estar bien conmigo misma, pero parece que va a ser cierta lo de que el mundo no es una fabrica de cumplir deseos. Quisiera morirme de una vez.

Un adiós.

No he estado mucho por blogger, al menos no de forma activa, porque honestamente me siento demasiado triste. No quiero andar vaciando toda la frustración que siento aquí o en los blogs de los demás. Solo estoy triste y hasta que no lo logre verdaderamente superar, me voy a mantener al margen. No abandonare esto pero ya no estaré activa, con esto me refiero a que no comentare en ningún blog o haré entradas demasiado personales. Siéntanse libres de dejar este lugar y si quieren seguir visitándome, bienvenidas serán. Así, que supongo que esto es un adiós.

Carpe diem.

Hoy fue uno de esos días en los que así de la nada, algo viene a mi cabeza y se queda. Espero definitivamente que se quede mucho tiempo. La idea en turno del día de hoy, es la más sencilla del universo. 

"No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy"

Me estaba sobrepasando mucho con eso de dejarle las cosas a la Sharon del futuro para así no estresarme. Pero creo que no es cuestión de llenarme de estrés y odiar al mundo por unos momentos. Creo que es algo tan sencillo como aprovechar el día.

Carpe diem.

No sentir que desaprovechaste un día haciendo nada. Usar todos y cada uno de ellos, porque son un regalo. 

Palabras.

Es increíble lo fácil que unas pocas palabras pueden hacerle a una persona.

Las palabras son poderosas. Te pueden alegrar, te pueden sorprender, te pueden derrumbar, te pueden destruir. Pueden hacerlo tan fácil como un golpe. 

Es tanto, lo poco que interesa la salud mental, la estabilidad, el hacer sentir bien a los demás, porque si, lo material es importante, pero, ¿y el alma? También necesita alimento. Necesita fortalecerse para sentirse sana. 

¿De qué nos sirve romper? ¿De qué nos sirve destruir? ¿De qué nos sirve acabar con un espíritu ajeno? 

Sentir emoción, sentir placer al sentir el sufrimiento de los demás, es algo real. Algo que todos experimentan alguna vez, esa sensación de poder. 

Da miedo. 

Da miedo saber, lo sencillo que es destruir el interior de un humano.

—Tengo que decirte una cosa —añade; yo le paso los dedos por los tendones de la mano y lo miro—. Puede que esté enamorado de ti —dice, y sonríe un poco—. Pero estoy esperando a estar seguro para decírtelo.

—Qué sensato por tu parte —respondo, sonriendo—. Deberíamos buscar un papel para que hicieras una lista, una gráfica o algo.

Noto su risa contra el costado, su nariz deslizándose por mi mandíbula, sus labios detrás de mi oreja.

—Puede que ya esté seguro, pero no quiera asustarte —concluye.

—Entonces deberías conocerme mejor —respondo, riéndome.

—Bien, pues te quiero.

Divergente - Veronica Roth

Hagamos una obra de arte...

¿Te puedo rayar la vida? 

No sólo escribírtela, también hagamos locuras. 

Rayemos algunas hojas de la historia. 

Sin saber porqué. Sin saber qué significan aquellos rayones. 

Rayemos nuestras vidas, uno con el otro. 

Con pinturas o plumas. Con carboncillos o acuarelas. 

Y pongamos también unos cuantos rayones en la vida de los demás. 

Que se pregunten porqué. Porqué esto y porqué aquello. 

 ¿Te puedo rayar la vida? 

Alborotos totales. 

Yo te entrego todas mis hojas. 

Hacer con ellas lo que quieras. 

 Entonces, ¿te puedo rayar la vida? 

 -Andrés Montes

Un día más

¿Tiene idea de lo que es despertar en la madrugada, y pensar en usted? 

Debería pensar en el monstruo debajo de la cama o en ir a beber un poco de agua. Pero no. 

Cuando despierto en la madrugada sin razón alguna, pienso en usted. 

¡Ah!, no sé si es locura, u otra cosa. 
Así se convierte en el primer pensamiento del día. Podrá ser rutinario, pero cada día pienso en usted de manera diferente. Nunca igual. 

Le escribo, pienso si en mostrarle o no, y aunque le muestro muchos escritos, muchos otros se quedan en una servilleta, o en un volante que me han dado por la calle. 

Escribo a diario, y en la noche. Antes de dormir, huelo el aire que pasa tranquilo por la ventana y purifica la habitación. Y todo se hace tranquilo, como si estuviera usted aquí. 

Así se convierte en el último pensamiento del día. Una y otra, y otra vez. 

Siempre un día más. 

-Andrés Montes

Sencillo.

Me asusta darme cuenta que si no hablo contigo, mi día no se siente completo. Algo falta. Me asusta sentir. Me asusta porque tengo miedo que me tengas miedo y te alejes como todos dejándome un gran vacío interior. Un vacío que cada vez es más difícil de rellenar. Un hoyo que cada día me dificulta más sentir felicidad. Me asusta saber que me puedo acostumbrar a tanto jubilo. A tanta satisfacción, a tanto entusiasmo.

Todo es más fácil cuando estoy sola. Debo dejar de meterme en problemas.

Tiempos

Tengo muchos conflictos internos en este momento. No me siento con la capacidad necesaria para exponerlos. Últimamente he estado perdiendo la poca habilidad que tenia para escribir lo que siento. Me he dedicado exclusivamente a leer. A leer y a sentirme identificada con miles de almas que se sintieron de forma parecida a como me siento yo en este instante.

Pero a decir verdad, la realidad es que no tengo idea de nada. Siento un vació que de alguna forma se encuentra repleto. Es como si quisiera abrir algo nuevo en mi cabeza, como si me estuviera acechando a la espera de poder colarse en el desastre que tengo por mente. 

Tengo miles de escenarios distintos en mi mente. Tengo más miedo del normal y al mismo tiempo estoy feliz. Quisiera poder modificar mi subconsciente, el maldito solo me trae problemas. 

Curiosamente, revisando todo lo que escribo, me percate de que en estas fechas siempre me siento de esta forma. Impotente, frustrada, enojada y es la época en la que los monstruos que llevo dentro salen a atacar. No se si sea el estrés de avanzar. Porque tengo miedo de avanzar. Pero al mismo tiempo es lo que más deseo. Avanzando he conocido gente maravillosa. Han entrado a mi vida personas que no tenía la idea que existían pero que me hacen sentir bien con quien soy. Mi mayor deseo es poder expresar todo esto que siento. Pero es difícil, siempre se queda atrapado en mi interior. Toda mi emoción, mis ilusiones, mis razones y mis sensaciones se quedan atrapadas en algún lugar donde lo único que ocurre es que son reprimidas por mi estúpida cabeza en lugar de salir a flote y mostrarse. 

Sin embargo, estoy avanzando. La vida no se detiene, me sigue imponiendo retos y de alguno forma u otra los voy cumpliendo. Es duro, es pesado. Pero es la vida. Y tiene que seguir.

Sharon Eliana

Yo quiero proponerle a usted un abrazo, uno fuerte, duradero, hasta que todo nos duela. Al final será mejor que me duela el cuerpo por quererle, y no que me duela el alma por extrañarle.

Acción poética

Conocerte ha sido uno de las mejores cosas de mi vida, es una nueva sensación, especial, única. Al menos para mí. 

Y a pesar de que tengo mucho miedo, me sentiré feliz durante el tiempo que tenga el placer de compartir contigo, no importa si son horas, meses, años o toda la vida. No importa en que nos convirtamos, planeo ser feliz porque esto se siente muy bien.

Conciencia

Hay un sitio oscuro.

Un sitio donde no tengo ojos, boca ni palabras.

No puedo llorar porque no tengo aliento. El silencio 

es tan profundo que deseo morir.

Pero no puedo.

La oscuridad y el silencio nunca cesan.

No es un sueño.

Yo no sueño.