20 minutos de mí.

4:30pm

Hace un tiempo vi en alguna parte, la verdad es que no recuerdo donde, un ejercicio que me pareció muy

interesante, se trataba de escribir 20 minutos continuos, sin detenerse a corregir nada, sin borrar nada y arreglando los detalles ortográficos y gramáticos hasta el final de los 20 minutos. El objetivo es poder descargarnos, pues si escribes pensando en lo que quieres escribir, terminas bloqueado y frustrado porque nada se te ocurre. Hoy siento que necesito hacer esto porque llevo muchos meses sintiéndome algo vacía por dentro y la verdad es que quiero saber porque tengo esta sensación, haciendo esto tal vez me pueda comprender un poco a mi misma y poder cambiar algo.

No me gusta este sentimiento de no sentir nada, porque la verdad es que no estoy sintiendo nada, me siento vacía y algo rota.  Tampoco quiero tener un estado de felicidad constante, eso no se puede, pero quiero sentir satisfacción.

Hace una semana que volví a a la universidad, siento que ya lo necesitaba, mi enero fue algo monótono y tranquilo aunque no relajante porque la verdad es que ya paso mucho tiempo desde que me sentí relajada.

Bueno, el primer día llegue como siempre 30 minutos antes de la primer clase que era nutrición, poco a poco fueron llegando más personas pero nadie conocido, hasta que llego Dani, un compañero de mi semestre pasado que me cae muy bien, es muy divertido y si no fuera tan socialmente torpe probablemente ya me hubiera hecho muy su amiga porque tenemos varios gustos en común. En fin, siguieron llegando personas hasta que fue hora de la clase, la verdad es que ese día no paso nada relevante ecxepto que prácticamente me obligaron a ir a Galerias Monterrey y gaste algo de dinero y eso no me tiene muy contenta conmigo, y por esa razón de que esa acción de gastar dinero me tiene descontenta conmigo me tiene preocupada, últimamente en cuando a dinero no tengo porque quejarme, tengo lo qqe necesito pero aun así siento que me falta, no tanto para mi pero es que en realidad me gustaría tener más dinero porque me gusta mucho dar cosas, si por mi fuera me la pasaría dando regalos y haciendo muchas cosas, pero no me gusta pensar en que quiero más dinero porque entonces me siento codiciosa y eso contribuye a que no me sienta contenta conmigo, quiero sentir que tengo los suficiente y poder agradecer todo.

Un día antes de entrar a clases, en la avenida que esta detrás de mi casa, alguien tiro una gata que no quise dejar sola y acogí en mi casa, esa gata resulto estar preñada y resumiendo ahora tengo tres gatitos bebés que me tienen impaciente por saber cuando abrirán los ojitos.

Otra cosa importante es que ahora tengo un celular un tanto mejor que el que tenía anteriormente, este tiene whatsapp y la verdad es que lo único que ha logrado es hacerme ver lo ermitaña que me he estado volviendo. Ni siquiera se de donde viene esas no ganas de salir, simplemente no quiero, pero lo peor es que si quiero y rayos me confundo horriblemente.

También he estado probando una nueva técnica para no arrancarme cabello, todas las mañanas me reto a mi misma a no hacerlo y poco a poco estoy lograndolo, aunque no se cuanto tiempo aguante haciéndolo y mi cabeza en verdad necesita un descanso, tengo tan calvas algunas zonas que el sol me provoca quemaduras que arden.

Otra cosa que me alegra es que volvía  ver a la mayoría de amigos de primer semestre, aquellos que me hacían tan feliz y que por razones de la vida y discusiones estúpidas ahora están distanciados, pero creo que todo eso es parte de crecer y evolucionar y que un mismo grupo de personas es difícil que permanezcan unidos durante mucho tiempo o al menos eso es lo que quiero creer para no ponerme triste por tantas discusiones.

Otra cosa que me hace sentir extraña y ajenamente feliz es el hecho de que Lina y Olalde siguen juntos, cualquiera podría preguntar que tengo que ver con ellos, pero no se, simplemente son dos de mis personas favoritas en el mundo y verlos tan felices juntos hace que me sienta feliz y no solo por ellos, genuinamente me siento feliz cuando los veo. 

Hay algo que me molesta mucho de mi y es el ser tan miedosa, no se porque lo soy, hace un tiempo no era así, me recuerdo muy bien que me encantaba lo desconocido y aprender cosas nuevas y que no me importaba lo que los demás pensara. Supongo que la prepa me afecto más de lo que piense, mucho más y lo peor de todo es que yo soy la única culpable de todo lo que paso, me gustaría hablar de alguien sobre todo eso, pero nunca he encontrado a alguien que me entienda, lo único que puedo hacer es tratar de mejorar y encontrar a mi antigua yo o mejor aun crear a alguien nuevo que tenga todas aquellas cualidades que tenia yo y que me hacían sentir tan completa. Porque ya son 10 años, 10 años en los que si bien he salido adelante, hay una parte de mi que se va a quedar siempre igual, estoy tratando de reducirle el espacio para que ya no me pueda hacer más daño pero es duro, complicado y cada vez que parece que lo voy a lograr, aparece uno de mis antiguos fantasmas y destruye ese progreso.

Ya no se que más escribí, ya faltan unos segundos para los 20 minutos, siento que no dije ni la mitad de las cosas que siento, pero la verdad es que ya me he quedado sin palabras para poder seguir decribiendolas. seguiré aprendiendo y pronto podré mostrarlas.

4:50pm