«Pero el amor es ciego, y los amantes no pueden ver las hermosas locuras que ellos mismos cometen.» 

Shakespeare, El mercader de Venecia.

No se como ser feliz por mi cuenta, por eso amo las historias, no importa si son, novelas, películas o cuentos, me regodeo en la felicidad ajena, porque añoro parecerme a ellos.

Free writing. "20 minutos sobre mi".

Hoy tuve una de esas experiencias horribles que de verdad marcan. Tal vez al contarlo vaya a sonar tonto, pero no me sentí así mientras ocurría. Sucede que en universidad hay ciertas materias llamadas FOGU (Formación general universitaria) que son materias que todas las carreras tienen que llevar en su kardex. En fin, como estas materias la mayoría de las veces no tienen mucha relación con el campo de estudio de la carrera la mayoría las vemos como materias de “relleno” y no les prestamos atención suficiente. La materia en cuestión esta vez es Ambiente y sustentabilidad, este semestre estoy llevando farmacología como materia principal, así que estoy dedicándole demasiado a farmacología y las demás materias lo están resintiendo, hoy era mi turno de exponer en clase de ambiente con el tema problemática ambiental, sinceramente esta materia me parece muy interesante, siempre me lo ha parecido pero supongo que mi preocupación extra por farma no me permitió enfocarme bien en mi tema, bueno el punto es que cuando

pase al frente algo ocurrió no estoy segura de lo que fue, pero tuve un bloqueo total, si ya de por si no estaba bien preparada con mi tema y a eso le mezclamos un regaño previo del doctor al grupo y todos los nervios que se me vinieron encima, tenemos a una Sharon muerta de miedo frente a cincuenta personas listas para juzgar cualquier mínimo error, en resumen, mi clase fue un fracaso total, dije mucho y no dije nada, me perdí totalmente y estaba segura de que me desmayaría, pocas veces me quedo sin palabras pero en esta ocasión me quede incluso sin pensamiento, mi mente estaba vagando en otro mundo muy alejado de mi salón de clases y me siento horrible. Es usual en mi ponerme nerviosa pero siempre trato de controlarlo un poquito, solo que en esta ocasión no pude y de verdad me siento muy mal porque esa clase vale un 10% de mi calificación final.

El punto es que tengo pánico escénico muy fuerte y aunque a veces hablo con los doctores y les explico mi situación ellos lo entienden y hay algunos que hasta me excusan de exponer, el problema es que a mi me gusta exponer y sigo ofreciéndome de voluntaria para esto porque pienso que algún día me tengo que acostumbrar, lo malo es que ese día no llega y mientras tanto tendré que sufrir todas las consecuencias porque de verdad no tienen idea de lo mucho que me gusta exponer y de lo mucho que me aterra que las personas me oigan, supongo que tal vez la idea de querer hacer las cosas perfectas es lo que hace que de cierta forma me bloquee es algo contradictorio. Mi cabeza esta hecha un lió.

Otra cosa que ha estado pasando es que le gusto a alguien y me dijo cosas que me dejaron sin palabras, pero el problema es que yo no funciono en esas cosas, en el apartado del nombre de mi blog expongo mis

razones para nunca haber intentado nada con nadie en el plano romántico, así que no las repito, pero estas situaciones me causan un tremendo estrés que no me deja concentrarme porque ¿Qué le respondes a alguien que está abriendo sus sentimientos a ti? Fui sincera y dije llanamente que no me interesa ninguna relación de ese tipo con nadie, pero ahora siento que fui muy grosera, pero no quiero revelar tanto de mí, la realidad es que tengo demasiados problemas conmigo misma, demasiadas complicaciones en mi cabeza como para añadirle otra. Si bien es cierto que este chico no me pidió nada más que una salida para conocernos, tengo miedo de que ese "conocernos" pueda dar paso a algo más, es por eso que siempre he preferido no "conocer más" a nadie, no quiero estar en peligro de sentir algo por alguien y perderme en su mirada y extrapolar mi lado romántico a una relación, porque yo se que lo soy, soy una romántica que tiene miedo a mostrar su romanticismo, no se creo que estoy muy confundida pero de

lo que estoy segura es de que tengo mucho miedo de sentir algo por alguien, estoy asustada y por alguna razón me aterra el hecho de que pueda llegar a enamorarme, es por eso que siempre evito estas situaciones, siempre he preferido tener “crush” con personas con las que yo se que es prácticamente imposible llegar a conocer, porque de esta forma no me expongo a mi misma a todo eso que es el amor. Esa cosa me pone muy loca y siempre que lo explico lo digo de forma confusa, tan confusa que ni yo entiendo ni los demás entienden y dejan el tema. Pero es que además he luchado mucho por la comodidad que tengo en estos momentos y siempre me hago la pregunta de si estoy dispuesta a esforzarme por alguien que no sea yo y aunque suene egoísta la respuesta es no. Lo cual es irónico porque estoy estudiando medicina, pero si lo analizo bien, mi principal razón para haber elegido esta carrera es mas satisfacción personal que deseo de ayudar, nunca lo había dicho tal cual, siempre me había tratado de convencer de que lo hacía por causas altruistas y abnegadas, pero para que mentir, lo único que busco es hacerme feliz a mí misma, lo cual no creo que este mal porque por estas razones trato de hacer las cosas bien, y la verdad es que amo mi profesión y no trataría de cambiarla por nada del mundo, y esta motivación de hacer las cosas bien me ayudara en mi desempeño de lo cual saldrán beneficiadas muchas personas porque hare bien y con gusto mi trabajo, es complicado mi pensamiento o tal vez no, no sé.

Creo que ya fue mucho mareadero de hablar de sentimientos y cambiando de tema no tan bruscamente, me acabo de apuntar para asistir a una brigada en la sierra, es decir en una de esas poblaciones necesitadas y estoy deseando que no ocurra nada que la detenga, serán 4 días desde el 13 hasta el 16 de abril y en verdad creo que va a ser una buena experiencia y no deseo que se cancele, porque por culpa de esta cabeza rara que tengo estoy empezando a tener miedo de que se cancele; debo dejar de ser tan pesimista lo se, pero hace tiempo estoy convencida de que es mejor así, si mantengo mis expectativas al margen nunca me decepciono y no me siento frustrada. Me estoy poniendo confuso creo que es por que ya es medianoche y las ultimas semanas no her dormido como es debido y confesándome ni siquiera es por estudiar. Lina me presto un libro que se llama Wondestruck y tengo muchas ganas de leerlo pero es en ingles y no soy buena en ingles por lo que me esta costando algo de trabajo.

 Ya se acabo el tiempo de hecho escribí durante 37 minutos y sin mentir creo que podría continuar escribiendo mucho tiempo más pero debería estar estudiando porque mi primer parcial es el 28 de febrero y voy atrasada y debo estar bien preparada porque es un examen de 150 preguntas para el cual solo tendré 2 horas y me preocupa reprobar, además de que recién descubrir que no se dividir y eso me tiene triste pero estoy practicando y la practica hace al maestro. En fin voy a terminar diciendo una frase que dije en mi texto anterior y que me ha gustado: “Nada cambia y sin embargo todo es diferente".

Ahora que leo todo el texto puedo notar que hay cosas sin coherencia pero así las sentí fluir y así las dejare, si alguien se tomo la molestia de leer y por algún milagro pudo descifrar todo el mugrero de mi pensamiento es bienvenido a opinar porque la verdad es que en estos momentos más que nunca no me puedo entender.

Enredos

Hubo un tiempo en que pensé ser otra. Estaba segura de que yo era tan igual a todos que no me daba cuenta de lo ambivalente de mi pensamiento. Una maraña de preguntas sin respuesta, preguntas que siempre fueron escondidas porque no era lo ideal.

A ultimas fechas el cuestionamiento sobre todo ha aumentando descontroladamente y entonces me pregunto como es que puedo creer en cuentos de hadas, como puede el ser más imperfecto esperar perfección, porque alguien tan pequeño busca tener algo tan monstruoso; seguramente por celos, por desdicha por pasar tantos instantes pegada a un hueco, observando al cielo sin luna que se abre panoramicamente en su propio e insípido rostro. 

Esfacelo cubriendo el cerebro, esfacelo que opaca el pensamiento. Medicinas, ansioliticos y antidepresivos. Todo unido sin un propósito porque ¿que es la vida sin un propósito? Exacto. 

Confusión, disfunción, procesos de oxidación que inundan una cabeza marchita llena de preguntas, y fríos cuestionamientos. Hielo que arde, fuego que congela y todo en un mundo de cabeza en el que nada tiene ni busca si quiera tener algo de sentido. Es tan difícil saber que pensar cuando notas que lo que piensas no es lo que se debe, tal vez especial, tan vez idiotez, son cosas que nunca se saben porque nadie habla de ellas.

Cero química y mutua atracción, como despegas dos imanes opuestos, como unes algo que esta tan lejos de las perfecciones perseguidas. Las cosas extrañan tener sentido. La abstracción, se pierde y no busca conexión, todo se voltea y la vida parece tan lejana y fugaz y hermosa e inalcanzable, tan poco común. Porque todo es feo, todo es una abobinacion y todo muere tempranamente, el mundo se acaba, el humano se acaba, la vida se acaba, el suelo se acaba y todo sigue igual. Nada cambia y todo es diferente. 

Sharon Eliana

"He oído a muchos hombres hablar sobre curvas. 

Pero a mi me gustan tus clavículas, tus hombros, tus nudillos, y todo aquello que es punzante, 

dónde pueda quedarme para siempre clavado."

Carlos Sadness

Celeste

Un amor como el nuestro no puede andar por la vida así no más; hay que darle algo especial, un cariño singular, un regalo una vez al mes, dedicarle una canción como si fuera una flor delicada.

Y para que siempre estas tan hermosa y feliz, te diré todo lo que te quiero; quiero quererte mucho aunque te enojes, para que se te pase  te traje la noche. Quiero quererte arriba para que bajes  y para que no llores hoy voy a escucharte. 

Y quiero que estés de nuevo en mí, caer de nuevo en ti y nunca despertarte.

Cueste lo que cueste quiero celeste.  

Y tengo que aprender más de ti, quererte sin pedir que tú me quieras más de lo que me quieres. Cuesta quererte amor.

Cuesta quererte amor y si todo se pone gris y no se donde encontrarte, tendré que pintar todo otra ves. Las paredes, el techo, tu casa celeste, celeste es el fondo de tu corazón.

Koko Stambuk

Una pequeña nota aclaratoria.

Hace unos días publique mi entrada "20 minutos sobre mí." Y mencione que la idea la había visto en alguna parte pero en ese momento no pude recordad donde. Bueno, ya lo recordé y encontré el blog de donde la vi, como a mi no me gustaría que me roben mis ideas sin darme crédito, hago esta entrada aclarando de donde la tome yo.

Yo acostumbro ver booktubers, la mayoría son del mismo lugar donde vivo y por casualidad encontré el blog de Alberto Rebolledo, "Pensamientos censurados" y ahí fue donde yo lo ví.

La idea original es del blog Amet Alvirde y él la llamo "Free writing"

Free Writing (o libre escritura) consiste en escribir durante determinado periodo de tiempo (en mi caso, diez minutos) sin parar; ni por un momento, se vale escribir: "bla, bla, bla" en lo que se te ocurre algo, pero no debes parar nunca. El objetivo es descubrir muletillas, errores de redacción a los que tiendes naturalmente, estimular ti creatividad y divertirte mucho. Durante un mes (al menos) haré esto diariamente, si te me unes (que sería genial) por favor mándame un tweet a @AmetAlvirde para leerte e intercambiar experiencias. Recuerda que parte del juego es no hacer correcciones ni editar el contenido, con el paso del tiempo mejoraremos (me gusta pensar) y corregir sería engañarnos. Basta de parloteo y comencemos.

Yo tome la idea y la modifique un tanto sin querer, pero viene a ser lo mismo. No pienso escribir diariamente aquí, siento que se haría muy monótono y repetitivo (además soy muy vaga y no creo poder escribir tanto diariamente), solo lo haré tal vez una por semana o cuando sienta necesidad, dejo los enlaces a su blog por si alguien gusta leer su experiencia.

Free writing

Never let me go

Darling, hold me and never, let me go.

Darling, kiss me and never, let me go. 

Lock my heart and throw away the key. Fill my love with ecstacy. 

Bind my heart with your warm embrace, and tell me no one could ever take my place.

Darling, tell me and never, never, never, never, never...let me go.

Judy Bridgewater

En verdad lo espero...

—Estoy muy cansada-susurro ella recargándose en el hombro de su amigo—No he podido dormir bien en varios días.

 —¿Alguna razón en especifico?

 —No se, todas las noches mientras intento dormir, una sensación de vacío me invade, algo me falta. 

Ambos guardaron silencio, era una mañana clara y faltaban unos minutos para la próxima clase. Recargada en ese comprensivo hombro, cerró los ojos, el aire fresco le provoco escalofríos y sonrió. De pronto, sintió una tibia mano recorrer su mejilla. Suspiro fuertemente y de pronto un beso en la coronilla la sorprendió y abrió los ojos. Somnolienta miro al joven con una mirada de desconcierto y se alejo un poco de él. Y de pronto sin darle tiempo a pensar él la beso en los labios. Un beso simple, un beso que la obligo a cerrar los ojos, un beso que lleno todo su ser de un calor desconocido. Por un instante fueron uno solo, un ente al que no le falta nada. Cuando él se alejo, se miraron algo preocupados, él fue el primero en levantarse. Ella lo siguió.

 — ¿Qué fue eso?—pregunto ella siguiéndole el paso 

—Un beso

— ¿Solo un beso?

—Eso espero 

—Eso espero…

Sharon Eliana

FICCIÓN

20 minutos de mí.

4:30pm

Hace un tiempo vi en alguna parte, la verdad es que no recuerdo donde, un ejercicio que me pareció muy

interesante, se trataba de escribir 20 minutos continuos, sin detenerse a corregir nada, sin borrar nada y arreglando los detalles ortográficos y gramáticos hasta el final de los 20 minutos. El objetivo es poder descargarnos, pues si escribes pensando en lo que quieres escribir, terminas bloqueado y frustrado porque nada se te ocurre. Hoy siento que necesito hacer esto porque llevo muchos meses sintiéndome algo vacía por dentro y la verdad es que quiero saber porque tengo esta sensación, haciendo esto tal vez me pueda comprender un poco a mi misma y poder cambiar algo.

No me gusta este sentimiento de no sentir nada, porque la verdad es que no estoy sintiendo nada, me siento vacía y algo rota.  Tampoco quiero tener un estado de felicidad constante, eso no se puede, pero quiero sentir satisfacción.

Hace una semana que volví a a la universidad, siento que ya lo necesitaba, mi enero fue algo monótono y tranquilo aunque no relajante porque la verdad es que ya paso mucho tiempo desde que me sentí relajada.

Bueno, el primer día llegue como siempre 30 minutos antes de la primer clase que era nutrición, poco a poco fueron llegando más personas pero nadie conocido, hasta que llego Dani, un compañero de mi semestre pasado que me cae muy bien, es muy divertido y si no fuera tan socialmente torpe probablemente ya me hubiera hecho muy su amiga porque tenemos varios gustos en común. En fin, siguieron llegando personas hasta que fue hora de la clase, la verdad es que ese día no paso nada relevante ecxepto que prácticamente me obligaron a ir a Galerias Monterrey y gaste algo de dinero y eso no me tiene muy contenta conmigo, y por esa razón de que esa acción de gastar dinero me tiene descontenta conmigo me tiene preocupada, últimamente en cuando a dinero no tengo porque quejarme, tengo lo qqe necesito pero aun así siento que me falta, no tanto para mi pero es que en realidad me gustaría tener más dinero porque me gusta mucho dar cosas, si por mi fuera me la pasaría dando regalos y haciendo muchas cosas, pero no me gusta pensar en que quiero más dinero porque entonces me siento codiciosa y eso contribuye a que no me sienta contenta conmigo, quiero sentir que tengo los suficiente y poder agradecer todo.

Un día antes de entrar a clases, en la avenida que esta detrás de mi casa, alguien tiro una gata que no quise dejar sola y acogí en mi casa, esa gata resulto estar preñada y resumiendo ahora tengo tres gatitos bebés que me tienen impaciente por saber cuando abrirán los ojitos.

Otra cosa importante es que ahora tengo un celular un tanto mejor que el que tenía anteriormente, este tiene whatsapp y la verdad es que lo único que ha logrado es hacerme ver lo ermitaña que me he estado volviendo. Ni siquiera se de donde viene esas no ganas de salir, simplemente no quiero, pero lo peor es que si quiero y rayos me confundo horriblemente.

También he estado probando una nueva técnica para no arrancarme cabello, todas las mañanas me reto a mi misma a no hacerlo y poco a poco estoy lograndolo, aunque no se cuanto tiempo aguante haciéndolo y mi cabeza en verdad necesita un descanso, tengo tan calvas algunas zonas que el sol me provoca quemaduras que arden.

Otra cosa que me alegra es que volvía  ver a la mayoría de amigos de primer semestre, aquellos que me hacían tan feliz y que por razones de la vida y discusiones estúpidas ahora están distanciados, pero creo que todo eso es parte de crecer y evolucionar y que un mismo grupo de personas es difícil que permanezcan unidos durante mucho tiempo o al menos eso es lo que quiero creer para no ponerme triste por tantas discusiones.

Otra cosa que me hace sentir extraña y ajenamente feliz es el hecho de que Lina y Olalde siguen juntos, cualquiera podría preguntar que tengo que ver con ellos, pero no se, simplemente son dos de mis personas favoritas en el mundo y verlos tan felices juntos hace que me sienta feliz y no solo por ellos, genuinamente me siento feliz cuando los veo. 

Hay algo que me molesta mucho de mi y es el ser tan miedosa, no se porque lo soy, hace un tiempo no era así, me recuerdo muy bien que me encantaba lo desconocido y aprender cosas nuevas y que no me importaba lo que los demás pensara. Supongo que la prepa me afecto más de lo que piense, mucho más y lo peor de todo es que yo soy la única culpable de todo lo que paso, me gustaría hablar de alguien sobre todo eso, pero nunca he encontrado a alguien que me entienda, lo único que puedo hacer es tratar de mejorar y encontrar a mi antigua yo o mejor aun crear a alguien nuevo que tenga todas aquellas cualidades que tenia yo y que me hacían sentir tan completa. Porque ya son 10 años, 10 años en los que si bien he salido adelante, hay una parte de mi que se va a quedar siempre igual, estoy tratando de reducirle el espacio para que ya no me pueda hacer más daño pero es duro, complicado y cada vez que parece que lo voy a lograr, aparece uno de mis antiguos fantasmas y destruye ese progreso.

Ya no se que más escribí, ya faltan unos segundos para los 20 minutos, siento que no dije ni la mitad de las cosas que siento, pero la verdad es que ya me he quedado sin palabras para poder seguir decribiendolas. seguiré aprendiendo y pronto podré mostrarlas.

4:50pm